¡Este cocodrilo
se va de vacaciones!
Pero antes les
voy a contar cómo nos fue con la misa de la virgencita.
El cura estaba
pero volviéndose loco porque no le respondían los músicos (músicos al fin) y no
le mandaban la letra de las canciones que iban a cantar. Así que les escribí,
texto corto, “hola, soy la Dr. Lizard, su servilleta. El curita de acá está
que se tira del techo de la escuela si no le dicen que vienen el día 12 a
cantar. Favor de confirmar”. Los mariachis confirmaron, “psss, si lla le
dijimos, pero no nos manda la dirección”. Mando un pin, les digo que los veo
antes de las 8am, me dicen “chido liro y el vampiro Casimiro,” y le digo al
cura, “all is well”.
Pasaron mis
estudiantes como 5 horas practicando cómo caminar con la imagen y los cirios y
el libro y la cruz. “El cielo es ordenado,” dice el cura. “Lo más importante es
que el cielo esté ordenado.” Y yo, sí, muy bien, pero necesitamos saber el guión y en qué momento se hace qué cosa. Nada, otra vuelta para mostrar cómo agarrar correctamente la cruz.
Ahhhh, porque welcome to Gringolandia! Las misas tienen powerpoint. Así que en vez de misal, ponen un powerpoint que la gente sigue. Alegrías para los árboles que no deben morir. Miserias para reptiles traductores que no tienen idea en qué momento se hacen cuáles oraciones o qué sigue de qué, ni cómo se traducía “Revelations” (pista: apocalipsis). Porque la misa será en español y vamos a proyectar todo en inglés.
La noche anterior a la misa
Sorpresa, hubo un concierto navideño, así que no podíamos arreglar el espacio durante horas normales. Pero quedamos de llegar a las 8pm. ¿De acuerdo? ¡De acuerdo! dicen mis estudiantes con alegría.
¿Quién llegó?
Uno de mis alumnos y una chica que quién sabe de dónde salió y su novio. Somos 4 y el cura líder que tiene una capacidad de organización negativa (esto es, en vez de organizar, confunde a todos).
Tenemos dos horas para mexicanizar al blanquísimo, quesísimo, ascético y estéril espacio. Dos horas. Porque aquí su lagartija se duerme a las 10 pm como los pajaritos y no tiene ganas de desvelarse porque sejuela.
La anciana reptil había mandado al cura a un mercado mexicano y éste llegó con sarapes, globos y banderas. El don se lució (la verdad), así que como si nos hubieran metido un petardo en el culo, nos pusimos a colgar y poner todo en donde cualquier cosa se pudiera colgar o poner.
La anciana reptil había mandado al cura a un mercado mexicano y éste llegó con sarapes, globos y banderas. El don se lució (la verdad), así que como si nos hubieran metido un petardo en el culo, nos pusimos a colgar y poner todo en donde cualquier cosa se pudiera colgar o poner.
 |
| No le tomé foto a las banderitas, pero también había banderitas |
Choque cabrón en la carretera, los mariachis vienen tarde.
Nos avisan que mis estudiantes no van a leer lo que tradujeron, sino que Ms Becky Woke está encargada de las intercesiones y sus alumnas van a leer en eSpañoul (Ms Becky Woke también era la encargada de vender las flores y la de la genial idea de “vénganse en ropa tradicional mexicana”).
Y el cura que habla español no ha llegado.
Ahhhh (en English)
(fuente)
Me digo, “total, es la primera vez en 150 años que se ofrece una misa para
latinos en este lugar. Lo peor es no hacerlo o, claro, que salgan con… no sé, un blanco
disfrazado de Juan Diego con la cara pintada corriendo por el auditorio y un
montón de estudiantes con ponchos y bigotes."
15 minutos antes de la misa
Llegan los mariachis. Son un trío.
Llega el cura que habla español.
No veo a nadie en poncho y bigote.
Parece que va a salir todo bien.
Misa.
El trío canta
bonito, bien bonito.
 |
| El mariachi loco quiere... ahh no, "aleluya aleluya" |
Mis estudiantes hacen procesión ordenada como el cielo, su genuflexión frente al tabernáculo (hay que saludar a la cajita o se nos ofenden los católicos), hacen una lectura y presentación chingona.
El cura que habla
español viene con un vestido divino, bordado a mano y se ve pre cio so. Muy
simpático y todo ma ra vi llo so.
La mayor parte del powerpoint fue un “estamos experimentando
dificultades” (en otras palabras, la proyección constante de: “Bienvenidos y bienvenidas a la misa
para la Virgen de Guadalupe, Reina de las Américas, Emperatriz del mundo.”
Normal)
Y entonces… tan
tan taaaan. Las flores.
El trío toca La
Guadalupana.
50 chicos con guayaberas y blusas bordadas se levantan de sus asientos con sus flores y sale la
Ms Becky Woke al frente. Por alguna razón se apelotan al pie de la escalera que da al escenario donde está la imagen de la virgen. La Ms
Becky Woke, corre al frente y de detrás de las cortinas saca a una niña disfrazada de la virgen como si
fuera pastorela.
Con dos…
¿ángeles? ¿Juan Diegos? A su lado.
La turba al pie de la escalera se da cuenta que hay que subir de uno en uno y se empieza a jalonear para ir primero.
Conforme suben le van dando sus rosas a la niña disfrazada.
La niña
disfrazada actúa como si fuera Miss Universo, saludando con la mano, mandando
besos y recibiendo las rosas y picándose con las espinas.
 |
| El trío pone cara de juat |
Los de las rosas
pasan enfrente de la cajita como whatever, mandándoles un saludo a sus
amigos imitando a la niña disfrazada.
Termina la procesión, se va la Ms Becky Woke con la virgen y las flores.
El cura termina la misa.
Me despido del trío y me voy a dar clase.
Reflexión
El objetivo real que aquí la atea y satánica lagarta tenía era el reconocer la cultura latina y mostrarles que su cultura vale, que su
idioma vale, que aquí (aunque el presidente y todo el sistema los joda) aquí,
ellos y ellas valen…
Durante ese día y el siguiente, los muchachos y muchachas me dijeron que necesitaban más música y más español y “nomames qué
pedo con la niña disfrazada y las florecitas”.
Estos comentarios los interpreto como que ellos y ellas se han dado cuenta que fueron incluidos en la
realidad de esta escuela, que tienen voz y que su opinión cuenta. Así que con
todo y la becky y la falta de preparación, fue un éxito.
Y me voy de
vacaciones.
1 comentario:
Qué risa
Publicar un comentario