Santo papa, the holy potatoe

En 1992, Sinead O´Connor dijo que se estaba abusando de niños y que el Papa de aquel entonces estaba encubriendo a los padres pedófilos.
(sáltense hasta el minuto 3)

Sinead O'connor - War
Uploaded by popefucker. - Explore more music videos.


Ahora hay pruebas de que esto fue cierto; Ratzinger, el Papa de ahora, también encubría a estos sacerdotes.


¿Qué hacer? ¿Qué haría una persona buena? ¿Qué haría el líder de una organización de paz y amor y muchas cositas buenas?
¿Renunciar?
¿Sufrir un proceso penal junto con el resto de los pedófilos?
¿Suicidarse?
¿Ordenar una revisión de todos los sacerdotes para que esto jamás vuelva a suceder mientras restituye el daño con las arcas del Vaticano?


Tantas opciones.

Sin embargo, la que escogieron como estrategia para limpiar el santísimo nombre de la iglesia, el papa, los sacerdotes y el clero fue decir que el Papa es "víctima de la difamación y de la calumnia". A pesar de que ya se admitió que Mr. Ratzinger fue un encubridor y que a los sacerdotes les gustaban los niños... mucho.

En la misa de Pascua, también, decidieron apoyar el discurso que afirmaba que los ataques contra el Pontífice son como el antisemitismo y luego desasociarse de quien lo dijo (aka la famosa táctica de tira la piedra y esconde la mano, usada desde los tiempos de David y Goliat el patón).


Además, no olvidemos que este es un Papa que afirmó que Pio XII hizo bien en callar sobre el holocausto porque así podía salvar a más judíos los estaban matando (Eso tiene mucho sentido, porque todos sabemos que lo mejor que puedes hacer frente al genocidio es lo que hizo el Papa Pio XII ¡nada!). 


Así, este Papa sabe que Dios no le va a mandar un meteoro y aplastarlo, no porque no sea malo, terrible, abominable, asqueroso y se parezca al Emperador Palpatine. Sino porque la Iglesia Católica es una institución económica con las mismas justificaciones religiosas que Walmart, centradas en hacer dinero, en la explotación de los nativos y en terribles uniformes.


Yo sólo espero que la Interpol haga lo que generalmente hace con los pederastas internacionales: lo agarren, lo juzguen, lo metan a la cárcel y sea violado por una serie de monjas portadoras de sañosos falos.

Té para tés

Que dicen que ya viene el frío, que me debo preparar, que debo tomar mi cuerpo tropical e irlo pasteurizando, sometiéndolo a grados extremos de frío y calor. Lo más que he podido hacer es meterme a la regadera con agua hirviendo, salir corriendo como banshee en celo y meter la cabeza al congelador.
Lo otro que he hecho es prepararme para la llegada de la nieve (naaaadie está preparado, muajajaja), pues según dicen, hará que te vuelvas looooca, muajaja bis , too late, les contesto. El caso es que he debido ampliar mi repertorio de tés. Negro, Verde y Manzanilla nomás ya no. Y los otros que utilizaba en mis hobbies de bruja, pues resulta que acá son ilegales. Pero en fin, como para hacer té necesitas a)agua caliente, b)una taza, c)una cuchara y d)el ingrediente delicioso a teificar, me puse a experimentar.
Té de manzana

Té de chocolate

Té de atún
Té de mantequilla
Pero oh sorpresa, los gringos se me adelantaron en la comercialización de lo increíble, he aquí mis tés ya empacados y con publicidad, libremente, circulando en la red.

manzana...

chocolate...

atún...mantequilla...

osea, eewwwwww