El diálogo del vestido

Va a ser la boda de la hermana de r. es en el DF. r. irá de smoking, es testigo, va a leer en la ceremonia, toda su familia me va a conocer decente… osea, es un BIG deal. Su mamá le dice, revisa si te vas a poner el smoking seleccionado o no, and i quote, “todo depende de qué tan elegante vaya edith” (léase, fachosa).
Yo tengo 3 opciones. Un vestido tipo chino mío, uno tipo princesa barbie de oro de natz cuando era flaca o comprar uno en la gran venta nocturna de Liverpool. Decidimos probar y modelar los primeros 2 y si no están bien, comprar uno.
El diálogo a continuación fue verdadero:
Me pongo el chino
-¿cómo se me ve?
-bien
Me pongo el dorado
-¿cómo se me ve?
-bien.
-¿cuál te gusta más?
-mmmm… es más fácil llevarnos el chino en la maleta
-pero, ¿cuál se ve mejor?
-pues, están bien los dos
-¿bien?
-osea… (piensa, respira, pondera, responde) bien.
-pero, ¿cuál es más elegante?
-mi mamá se va a llevar un vestido de manta
-pero me va a conocer toda tu familia, ¿cuál se ve más arreglado?
-el chino no importa, por exótico
-¿eso quiere decir que se ve mejor el chino?
-no, es que es exótico
-pero, ¿cuál te gusta más?
-te queda pegado
-pero el otro tiene escote
-pero va a ser un show en el avión
-¿te gusta el chino por lo cómodo del transporte?
-es un vestido
-pero, ¿cuál se ve mejor?
Yo echo humo y me desespero. R. piensa, se muerde el labio, ser rasca, respira tres veces, mira al techo, baja la mirada y responde…
-¿vas a querer ir al súper hoy?

Si nosotros nos casamos, nunca pensaré en un divorcio… quizás en un asesinato.

Así que, me tomé 2 fotos, porfavor, ¿cuál se ve mejor? ¿O compro uno?

Té de Apocalipton (o échale más agua, Mel)

Ya fuimos a ver la película de Apocalypto (al cine, a pesar de la consigna de compra pirata y no beneficies a Hollywood) y a pesar de la mala crítica que ha recibido, a mí no me pareció tan peor. Dije tan.
Explico: para empezar, yo no llegué pensando que los mayas de la antigüedad fueron un pueblo idílico, sólo dedicado a la observación de los planetas y eclipses, a meditar sobre la profundidad del cero mientras sus pacíficos niños jugaban a la ronda. La historia nos ha mostrado que ni los aztecas ni los gachupines los pudieron conquistar (al menos no sin que antes la viruela matara a más de la mitad de la población); que se comieron a los primeros visitantes europeos (salvo a Gonzalo Guerrero y al otro malinchista); que algunos cenotes y tumbas tienen cuerpos humanos de sacrificio, incluyendo niños, los favoritos de Chaac; que tenían esclavos (como Gonzalo Guerrero); y que por lógica, si desapareció todo su conocimiento científico con la llegada de los españoles, éste era reservado para una muy muy pequeña élite. Porque mayas, mayas, todavía hay.
Entonces, debemos admitir… los aciertos de la película:
La ciudad (queremos más)
Las pirámides de colores (así eran, ¡rojas! ¡no grises!)
La manera en la que pintan las pirámides (con las manos, los esclavos)
El tocado del halach huinic, osea, el rey (¡jade jade!)
Los tatuajes, dientes y decoraciones corporales (madonna se queda corta)
Los peinados (bien basados en sus códices)
La mirada de complicidad del rey con el sacerdote al anunciar que el eclipse es el dios respondiendo (demuestran su conocimiento preciso de la astronomía)
El poder ver todo eso que nos hemos imaginado
¡¡¡¡El hablar todo el tiempo en maya!!!! Y despacito, porque parece que ninguno de los actores era originalmente mayero.
Los desaciertos:
Menores:
· Perro peludo (nomás había xoloscuintle, aunque se puede argumentar que era un sueño… ¿o un coyote?)
· Toda la ciudad se construye a la vez (lo hacían en etapas)
· Cualquiera puede comprar esclavos en la plaza (no son iguanas)
· Correr día y noche sin descanso por la selva (pos si no son tarahumaras)
· Correr en la selva sin caerse en un cenote, chocar con lianas, pisar víboras, alacranes, tocar hiedra, atorarse, clavarse espinas, cortarse con ramas (ok, concedo que si te van a matar, igual y corres)
· Que la víbora brinque y mastique el cuello de un perseguidor (no es vampiro)
· Que el humano perseguido siga corriendo por días y días a pesar de aventarse un round con 17 mayas malos, ser ahorcado dos veces, ser medio sacrificado, traer atravezada una lanza, veneno de rana, una flecha, brincar 30 metros de una cascada, un golpe en la cabeza el cual requiere suturas, sin comer, dormir, tomar agua, ni hacer pipí
· Que el jaguar no alcance al humano en cuestión en menos de 2 segundos
Mayores:
Las mega super extra exageraciones como…
· Que están en una pirámide de Chaac, con sacerdotes y máscaras de Chaac, pidiendo lluvia a Chaac, y gritan, “¡Oh, Kukulkán!”
· El Holocausto maya, montañas y montañas de cuerpos tirados (deja tú la peste que habría con ese calor, ¿de dónde sacaron tanta gente? ¡Si les toma tres días agarrar a 15!)
· De las 3 horas de película, son 2 horas de persecución
· La llegada de toda la flota española a… ¡la costa! ¿Pues en qué época están? Porque ni es Colón (llega probablemente a Santo Domingo), ni Guerrero (se embarra en el arrecife), ni Cortés (llega a Veracruz, no hay mayas). Osea, igual y ya es como la décima avanzada y quien viene es el Montejo, pero y… ¿el eclipse?
· Que el jaguar no alcance al humano en menos de 2 segundos

Pero, finalmente, es Hollywood. Nos hubiera gustado ver más de la civilización maya, de sus ciudades y más cuestiones históricas. Pero no, es cine, un relato gringo (o australiano, es lo mismo) sin trascendencia que, para no variar, se enfoca en lo peorcito de México y no toca nada positivo de nuestra cultura. A ver si el Guillermo del Toro se pone a filmar a su tierra en vez del dale que dale con la guerra civil española, digo… para sacarnos la espinita.

Del año viejo

Pues no me acuerdo bien qué hice este año. Fue difícil y duro, pero no ubico qué hice o en qué trabajé. Me acuerdo que para finales del año pasado (el 2005) renuncié a la empresa mezquina cuando el jefe zotaco me dijo que no iba a encontrar trabajo en ningún otro lado. En cuanto busqué, encontré, por supuesto, y hablé francés… digo, no puedo escribir un carajo y estoy segura que conjugo mal todos los verbos y todo francófono que habla conmigo repite cada palabra que emito para que la pronuncie bien. Luego hubo el tratamiento de la crema radioactiva en los primeros dos meses, que a final de cuentas no fue ni tan mala ni tan radioactiva. No puedo recordar los siguientes meses, luego decidimos venir a monterrey y en el camino cambió nuestro destino.
Pocas veces he estado tan segura de algo, sé que no debíamos ir para allá, Rodolfo todavía lo duda.
Nos detuvieron en el defe y nos quitaron mucho dinero, luego llegamos a monterrey y nos han quitado tanto tanto dinero por todos lados, la tenencia, el dentista, el doctor, los seguros, los servicios, las multas, los talleres y aparentemente en la ciudad los gastos crecen y crecen y nunca es suficiente lo que ganas. Pero acá están mis amigos más queridos, llegaron de fuera para estar con nosotros (bueno, no para eso, pero están aquí), y volví al tec puaj, y antes estuve en una empresa bastante mala, pobre Hugo. Rodolfo encontró trabajo hasta noviembre casi y lo primero que hizo fue comprarse un carro y nos metemos más en la ciudad y yo siento que me ahogo y estoy triste.
Feliz año 2007. Espero que éste esté mejor. Dicen que finalmente los LEO van a tener amor y dinero, pero a los otros signos no les va tan bien.