Los gatos y sus escritores: Elena Garro

Hoy les voy a contar de esta mujer felina, Elena Garro. Es una escritora fenomenal, abajo les dejo la liga a un cuento de ella, "La culpa es de los tlaxcaltecas". Tiene varias novelas, cuentos y obras de teatro. Debería ser más famosa que Juan Rulfo, pero no lo es.

Ella estuvo casada con Octavio Paz, se conocieron cuando ella estaba bien joven (16 ó 21 años, dependiendo de quién lo cuente) y él era un esposo celosísimo. Era una relación tormentosa que siempre la marcó a ella, ya separados ella seguía rabiando por él, lo odiaba con pasión. Decía, “Yo vivo contra él, estudié contra él, hablé contra él, tuve amantes contra él, escribí contra él y defendí a los indios contra él, escribí política contra él, en fin, todo, todo, todo lo que soy contra él".

Un día de 1949, Elena y Octavio conocieron al guapo Adolfo Bioy Casares y a su esposa, Silvina Ocampo. Ella cuenta de ese evento: “Nos conocimos un mediodía, fuimos los cuatro, con Paz y Silvina, a almorzar al hotel George V, el más elegante de París. Después del almuerzo, Bioy me invitó a pasear en su coche alquilado por el Bois de Boulogne.  De pronto, en el paseo, simplemente me dijo: Quítese el rouge que la voy a besar’.”

Después se fueron unas cuantas horas a un hotel. ¡Zaz!

Aquí Adolfito a la izquierda y Elena a la derecha
(y un clavito entre los dos)

Ese amor quedó documentado en 91 cartas que le mandó Bioy Casares y que ella le vendió a Princeton  porque necesitaba dinero en 1997, un año antes de su muerte.

Era terriblemente incongruente en una realidad que se asume única. Era antifascista pero fue al funeral de Franco. Protestaba por los campesinos indígenas al grado de tumbar la puerta de un funcionario a patadas porque  no quería recibirlos y después de la matanza de Tlatelolco en 1968, dicen que ella era espía de Díaz Ordaz. Denunciaba a los artistas e intelectuales de izquierda pero odiaba a Carlos Fuentes (que era de derecha, amiguísimo de Luis Echeverría). Parece que era espía de la CIA, del Vaticano, de Fidel.
 Estaba en contra de la democracia por ser una dictadura (yo estoy de acuerdo con eso), odiaba el clasismo y el racismo pero quería quedarse en hoteles de 5 estrellas.

Yo creo que ella era felina, que vivía una realidad muy suya, muy gatuna, de tiempos mezclados y de jugar con un listón y luego arañar, sin significar eso realmente una postura definida. De odiar tanto a Paz que hacía todo por él. A ella la han criticado mucho, la tacharon de loca, de sucia, de amargada, puf. De eso Esther Seligson decía “a Elena déjenla en paz, mejor leámosla”.

También, otro gran problema de Elena fue que no era rica, que de serlo sería recordada como Frida Kahlo o Leonora Carrington. Su otro gran problema era que era mujer en tiempos en las que las mujeres calladitas se ven mejor, y si hablan, deben evitar totalmente la emoción. Eso de andar tasajeando las llantas de los escritores que no le hicieron caso cuando pidió recursos para los campesinos en una reunión en el Fondo de Cultura Económica, como que no era muy bien visto.

En fin, yo aquí de lo que les voy a hablar es de los gatos de Elena Garro. Ella amaba a los gatos, completamente.

Aquì ella jovencita

Cuando murió ella tenía 37 gatos que vivían con ella y su hija, ellas dormían en la sala y los gatitos en las recámaras.

Elena Garro y Ministro

Una vez, en 1972, la policía le mató a tres de sus gatos, Humitos, Juan Lamas y Conradino. Entonces agarró a sus cuatro gatos favoritos, los más queridos y amados por ella, Tomi, Anamaría, Maxi y Lafitte, los metió en una caja de cartón y se los mandó a Bioy Casares para que se los cuidara. Ella tenía miedo que se los fueran a matar también. Pero él tenía perros, así que decidió llevárselos a una finca y donde abre la caja, puf se fueron corriendo y nunca los volvió a ver. Elena jamás se lo perdonó y nunca más volvió a verlo.  “Ese día se murió Bioy para mí”, dijo. 

Y así, sin un maullido, terminó ese romance. 

Les dejo La culpa es de los tlaxcaltecas para que vean la genialidad. 

¡Miau!

Los gatos y sus escritores: Carlos Monsiváis

Todos saben sobre el amor que Carlos Monsiváis le tenía a los gatos. 

Un gato no posa

Los gatos, llegó tener hasta doce de una vez, se orinaban en todo, jamás los regañaba y ellos llenaban de pelo los libros y toda superficie habida y por haber.

Si alguien se atrevía a hablarle feo a uno de sus gatos, esa persona era corrida de inmediato. Él no toleraba el maltrato en lo absoluto. 

Era parte de una organización protectora de gatos, Gatos Olvidados, y todos sus gatos eran adoptados (menos dos).

Monsi joven con gato joven

Un día Carlos Slim, el rico más rico del mundo, fue a visitar a Monsivais para hablar sobre algunas piezas de su colección. Entró y se quitó su carísimo saco italiano de pelo de camello o algo así, Siniestro Chocorrol, que no le daba la gana impresionar a nadie, primero se acostó sobre el saco y luego se orinó sobre él. Cuando Slim se fue, no se dio cuenta y se puso el saco, Monsiváis no le dijo nada y así se fue Slim, todo meado. Así que le debemos una al Chocorrol.

Cuando se enfermó de fibrosis pulmonar le prohibieron convivir con sus gatos, y él trató de alejarse de ellos, pero no podía. Y los gatos tampoco, Miau Tse Tung se brincaba por las ventanas con tal de entrar a verlo, maullando desconsolado.

A Mito Genial Monsiváis le leía para hacerlo dormir, se enojaba mucho porque el gato no le hablaba. Él quería mucho a ese gato, quien sintió que se le iba a ir y se murió dos días antes que el escritor.

De los gatos, Monsiváis dijo una vez :

No sé, no sé explicarlo pero para mí el gato tiene demasiadas cualidades, es de una belleza cambiante, es grácil, presenta lo que decía un poeta: "Un gato es nuestra única posibilidad de acariciar un tigre", es débil, es fuerte, es mañoso, es humilde, es distante, es cercano, nunca su domesticidad es absoluta, defiende su territorio, sabe ausentarse cuando uno ya le fastidió y pues nunca demasiadas cosas para mí son para eximirme de tener gatos. Sé que es una pasión que no puede transmitirse verbalmente, que cada quien la tiene, la expresa con el fervor posible, pero que cuando se tiene es inútil querer erradicarla. En mi caso además tengo la fortuna de que mis gatos son longevos, entonces mi relación es muy prolongada y profunda.

Les dejo algunos nombres de sus gatos: Recóndita Armonía, Ansia de Militancia, Eva Siva, Fray Gatolomé de las Bardas, Monja Desmecatada, Miss Oginia, Miss Antropía, Catástrofe, Pío Nonoalco, Nana Nina Ricci, Posmoderna, Caso Omiso, Zulema Maraima, Voto de Castidad, Catzinger, Peligro para México, Copelas o Maullas, Rosa Luz Emburgo, Ale Vosía, Victoria Sobre el Fraude, Carmelita Romero Rubio de Díaz y Lalito Montemayor.

Miau

Si quieren leer más sobre esto, Vanesa Job le tiene una entrevista genial. 

Los gatos y sus escritores: Elena Poniatowska

Elena Poniatowska tiene dos gatos, a quienes nombró en honor a su querido amigo, el escritor Carlos Monsiváis. Ella antes tenía cuatro canarios, pero cuando él se murió, ella se consiguió dos gatos, uno gato y una gata: Él se llama Monsi y ella Vais. Y los canarios dejaron de cantar, así que los regaló.

El de atrás es Monsi, el de adelante es Vais

A los tres años de su muerte, entre ella y El Fisgón (Rafael Barajas) hicieron un libro sobre un gatito con pelo chino, juguetón y que usa lentes. Sansimonsi vive en la Ciudad de México y camina por sus calles y se sube a sus bardas, llena la ciudad de maullidos y pelos.

Y él que no creía en la reencarnación

Es un homenaje a él, obviamente. El escritor vivía en la calle San Simón y el gatito se ríe de las maldades que piensa escribir de los dipugatos y presidentes de México.

También una especie de venganza, porque es un libro para niños y Monsiváis odiaba a los niños. Yo creo que tanto Poniatowska, como todos los gatos de Monsivais, se quedaron muy enojados de que un día se murió primero y así nomás, sin tener la decencia de avisar.

El libro es de ediciones Uache, lo pueden comprar en las librerías del FCE y en las Gandhi. Cuesta 180 pesos.

Los gatos y sus escritores: Guillermo Cabrera Infante

Cuando Guillermo Cabrera Infante vivía en Londres, el único habitante inglés de su casa era Jaime Diego Jacobo Yago Santiago Offenbach.

Guillermo Cabrera Infante y  Jaime Diego Jacobo Yago Santiago Offenbach.

Él escribió sobre Offenbach:

¿Nadie es dueño de un gato?

Siempre había leído y oído decir que nadie es verdaderamente dueño de un gato, que se trata de una asociación libre que el gato puede romper cuando menos se lo espere y desaparecer para no volver jamás. No ocurre así con los siameses, a los que algunos llaman los gatos-perros, aunque en su nativa Siam eran llamados los gatos-monos. Offenbach es un siamés con puntos de lila.

Fuente: Las mejores historias sobre gatos. Nuevos Tiempos 234. España: Siruela, 2012. 

Si quieren leerlo completo, acá.

Los gatos y sus escritores: Julio Cortázar

Julio Cortázar tenía un gato llamado Theodor W. Adorno, o realmente no. No lo tenía.

Era un gato libre que vivía en un pueblo en donde Cortázar vacacionaba. Un día que volvió al pueblo, Theodor W. Adorno vio a Cortázar y lo ignoró. A mí se me hace que Theodor W. Adorno lo extrañaba y al verlo le dio tanta rabia por haberlo dejado solo, que le dejó de hablar. Luego eso hacen los gatos.

Cortázar y gato

El cuento “Orientación de los gatos”, el personaje Osiris, ese ajolote maullador, le hace un guiño a ese momento a Theodor W. Adorno, gato.

Fragmento del cuento:

Llegábamos al final de la galería, me acerqué a la puerta de salida ocultando todavía la cara, esperando que el aire y las luces de la calle me volvieran a lo que Alana conocía de mi. La vi detenerse ante un cuadro que otros visitantes me habían ocultado, quedarse largamente inmóvil mirando la pintura de una ventana y un gato. Una última transformación hizo de ella una lenta estatua nítidamente separada de los demás, de mí que me acercaba indeciso buscándole los ojos perdidos en la tela. Vi que el gato era idéntico a Osiris y que miraba a lo lejos algo que el muro de la ventana no nos dejaba ver. Inmóvil en su contemplación, parecía menos inmóvil que la inmovilidad de Alana. De alguna manera sentí que el triángulo se había roto, cuando Alana volvió hacia mí la cabeza el triángulo ya no existía, ella había ido al cuadro pero no estaba de vuelta, seguía del lado del gato mirando más allá de la ventana donde nadie podía ver lo que ellos veían, lo que solamente Alana y Osiris veían cada vez que me miraban de frente.

Los gatos y sus escritores: Jorge Luis Borges

Jorge Luis Borges tenía dos gatos, Odín y Beppo.

Odín se peleaba consigo mismo en el espejo.

Borges y Odín

Beppo, dice Borges, "se llamaba Peppo, pero que era un nombre horrible, entonces se lo cambié enseguida por Beppo, un personaje de Byron. El gato no se dio cuenta y siguió su vida".

La gente decía que Beppo era insufrible

  

una fuente 

Y aquí un poema que él escribió sobre los gatos:

A un gato

No son más silenciosos los espejos

ni más furtiva el alba aventurera;

eres, bajo la luna, esa pantera

que nos es dado divisar de lejos.

Por obra indescifrable de un decreto

divino, te buscamos vanamente;

más remoto que el Ganges y el poniente,

tuya es la soledad, tuyo el secreto.

Tu lomo condesciende a la morosa

caricia de mi mano. Has admitido,

desde esa eternidad que ya es olvido,

el amor de la mano recelosa.

En otro tiempo estás. Eres el dueño

de un ámbito cerrado como un sueño.

Fuente 

Se acabó la entrevista, ¡fuera!

Los gatos y sus escritores: Charles Bukowski

El cínico Charles Bukowski tenía muchos gatos. 

Hay un poema que él escribió que yo entiendo y mi gato entiende, pero no me gustan las versiones que existen en español, así que pongo la mía, el original en inglés está después (y mucho mejor).

Aunque tengo problemas con el título. No sé si debería ser “La historia de un cabrón hijo de puta” o “La historia de un duro hijo de puta”. Creo que cabrón suena mejor.

La historia de un cabrón hijo de puta

llegó a la puerta una noche mojado flaco golpeado y

aterrorizado

un gato blanco bizco y sin cola

lo dejé entrar le di de comer y se quedó

aprendió a confiar en mí hasta que un amigo se metió a la cochera

y lo atropelló

llevé lo que quedaba al veterinario que dijo “no hay

mucha chance… dale estas pastillas… su columna

está aplastada, pero estuvo aplastada antes y de alguna forma

se arregló, si sobrevive no va a caminar, mira estas

radiografías, le dispararon, mira aquí, los balines

ahí siguen… también, alguna vez tuvo cola, alguien

se la cortó…”

Me llevé al gato, era un verano caliente, uno de los

más calientes en décadas, lo puse en el

baño, le di agua y pastillas, no comía, no

tocaba el agua, y mojé mi dedo en ella

y le mojé la boca y le hablé, no me fui a

ningún lado, le metí muchas horas al baño y le hablé

y con cuidado lo tocaba y me miraba con

sus claros ojos azules y bizcos y los días pasaban

y se movió

arrastrándose con sus patas de adelante

(las de atrás no funcionaban)

y llegó hasta la arena

se impulsó hacia arriba y luego dentro,

era como un inicio de clarín de victoria

retumbando en ese baño y hasta en la ciudad, yo

me relacionaba a ese gato- me había ido mal, no tan

mal, pero sí mal

una mañana se levantó, se paró, se cayó y

se me quedó viendo.

“Ándale”, le dije.

siguió tratando, levantándose cayéndose hasta

que caminó unos pasos, como borracho, las

patas de atrás nomás no querían hacerlo y se cayó, descansó,

y luego se paró.

ya saben el resto: ahora está mejor que nunca, bizco,

casi chimuelo, pero la gracia volvió, y esa mirada en

sus ojos nunca se fue…

y a veces cuando me entrevistan, quieren escuchar de

la vida y la literatura y me emborracho y agarro a mi gato

bizco, disparado, atropellado, descolado y digo “¡mire, mire

esto!”

pero no me entienden, dicen cosas como “¿a usted lo

ha influido Celine?”

“no,” levanto al gato, “por lo que pasa, por

cosas como ésta, por esto, ¡por esto!”

Y sacudo al gato, lo levanto en

la luz borracha llena de humo, está relajado sabe

que es ahí cuando terminan las entrevistas

aunque me da orgullo a veces cuando veo las fotos

luego que estoy ahí y ahí está el gato y nos foto-

grafiaron juntos.

Él también sabe que es pura mamada pero eso de alguna manera ayuda.

The History Of One Tough Motherfucker

he came to the door one night wet thin beaten and

terrorized

a white cross-eyed tailless cat

I took him in and fed him and he stayed

grew to trust me until a friend drove up the driveway

and ran him over

I took what was left to a vet who said, "not much

chance… give him these pills… his backbone

is crushed, but is was crushed before and somehow

mended, if he lives he'll never walk, look at

these x-rays, he's been shot, look here, the pellets

are still there…also, he once had a tail, somebody

cut it off…"

I took the cat back, it was a hot summer, one of the

hottest in decades, I put him on the bathroom

floor, gave him water and pills, he wouldn't eat, he

wouldn't touch the water, I dipped my finger into it

and wet his mouth and I talked to him, I didn't go any-

where, I put in a lot of bathroom time and talked to

him and gently touched him and he looked back at

me with those pale blue crossed eyes and as the days went

by he made his first move

dragging himself forward by his front legs

(the rear ones wouldn't work)

he made it to the litter box

crawled over and in,

it was like the trumpet of possible victory

blowing in that bathroom and into the city, I

related to that cat-I'd had it bad, not that

bad but bad enough

one morning he got up, stood up, fell back down and

just looked at me.

"you can make it," I said to him.

he kept trying, getting up falling down, finally

he walked a few steps, he was like a drunk, the

rear legs just didn't want to do it and he fell again, rested,

then got up.

you know the rest: now he's better than ever, cross-eyed

almost toothless, but the grace is back, and that look in

his eyes never left…

and now sometimes I'm interviewed, they want to hear about

life and literature and I get drunk and hold up my cross-eyed,

shot, runover de-tailed cat and I say,"look, look

at this!"

but they don't understand, they say something like,"you

say you've been influenced by Celine?"

"no," I hold the cat up,"by what happens, by

things like this, by this, by this!"

I shake the cat, hold him up in

the smoky and drunken light, he's relaxed he knows…

it's then that the interviews end

although I am proud sometimes when I see the pictures

later and there I am and there is the cat and we are photo-

graphed together.

he too knows it's bullshit but that somehow it all helps.

una fuente

una versión en español

Mi gato- su enfermedad

Todo este año el gato ha estado perdiendo peso. Dejaba de comer o vomitaba todo inmediatamente después, maullaba hambriento y yo probaba darle de todo. Pero o no comía o lo vomitaba.

Iba al veterinario para que le pusieran suero cuando estaba tan deshidratado que no se movía, le hacían análisis costosísimos que no decían nada. Siempre me decía el viejo tarado ese que no tenía nada, que era un gato y así son los gatos.

En enero del año pasado pesaba 5 kilos, para diciembre 1.800.

Muy flaquito

Así que cambiamos de veterinario, el mismo análisis al 10% del costo, y el diagnóstico: Es un linfoma. El gatito está muy mal.

Recomendó un tratamiento de esteroides que podría prolongarle la vida hasta dos años, pero tiene que empezar a comer.

Me dio una bolsa de suero con agujas para que yo se lo pusiera, comida con alto contenido proteínico.

Yo lloré mucho todo diciembre y mucho de enero porque no estoy lista para que se vaya.

Así fue pasando diciembre y enero, comiendo poquito, poquito más, avanzando despacito.

Y parece que los esteroides están funcionando, casi pesa 2.2kg, y el gato esta semana se revolcó en su catnip, se afiló las uñas y dijo miau.

Duerme mucho.  Pero anoche me despertó a las 4am (bueno, hoy) y me dio un besito, luego se acurrucó a mi lado. Yo soñé que había un oso gordo, peludo y gris que lo venía persiguiendo y yo me ponía en medio y el gato lograba entrar al cuarto y meterse debajo de la cama. El oso se quedaba afuera.

Caca Cola

Todo mundo sabe que la Coca Cola es un producto maligno que refleja lo más asqueroso de la humanidad. Bueno, quizás no todo mundo lo sepa, pero ahorita les voy a contar más razones de por qué sí lo es.

Come Caca

No tiene nada que ver con las reacciones racistas del comercial del Superbowl. Que en Estados Unidos fue un escándalo, porque hicieron una canción que cantan los gringos equivalente al Cielito Lindo en México (osea, que está asociada a la mexicanidad, aunque Cielito Lindo sea una canción española, porque que yo sepa en México no hay Sierra Morena). Total, la cantaron en varios idiomas mientras mostraban la diversidad de colores de piel y culturas que hay en gringolandia y los racistas se quejaron y quieren boicotear a la Coca Cola. Si quieren ver eso denle clic acá. 

Tampoco porque en el 2001 contrataron un grupo paramilitar colombiano para asesinar a los líderes de un sindicato e intimidar a los trabajadores. Ah, y también en Guatemala . Además de arrebatarle la tierra a los indígenas en Cambodia y Brasil de tal forma que ahora se mueren de hambre.

¿Le vas a echar hielo a tu vaso de sangre?

No, a mí lo que me llamó la atención más fue más con la conexión de la hipocresía moralista que se avientan con la guerra contra las drogas impulsada por los gringos que tanto está afectando a los países del mundo. Ésa es  la verdadera razón de la receta secreta. Para empezar, la compañía surge como tal un poquito antes de la época de la prohibición.

La prohibición en Estados Unidos es cuando deciden que el alcohol es maaaaalo, horrible, y lo prohíben. Lo chistoso es que uno de los milagros del Cristo es convertir el agua en vino y ser el alma de la fiesta, y los gringos puritanos, cristianos, hipermega religiosos prohíben el vino. Ja.

Dice, Los labios que toquen el alcohol no tocarán los nuestros
Como pueden ver, ahí atrás hay una fila larguísima de gente esperando besarlas

Aunque eso benefició enormemente a México, en especial a Monterrey  y su mega producción de cerveza, y a las mafias en Chicago, también ayudó a una pequeña farmacéutica que vendía un tónico, remedio para todo. Como el resto de los tónicos en 1886 tenían alcohol, John Syth Pemberton decidió seguir las prescripciones de la moral en turno e intercambiar el alcohol por una semilla llamada la nuez de kola  que tiene un chingomil de cafeína mezclado con otro potente y adictivo ingrediente ... cocaína.

Como esa cosa sabía súper amarga, Mr. Pemberton decidió echarle kilos y kilos de azúcar para crear un jarabe que resultara pasable. Se recomendaba mezclarlo con agua. La gente lo usaba para curarse la cruda, y un día un tipo pidió agua de soda en vez de agua regular, le gustó y le dijo a la demás gente. Cuando se aplicaron las leyes en Atlanta en contra del alcohol, las ventas de la Coca Cola subieron de 25 galones a 1,049 galones en ese primer año.

Por  1900  empieza la histeria anti drogas. Los periódicos empiezan a publicar miles de historias en donde se relacionaba a las drogas con la violencia y la mezcla de razas. Con la ayuda de propaganda y el radio, se afirmaba que si consumían mariguana o cocaína los negros se volvían locos y se ponían a violar mujeres blancas , los mexicanos degenerados asesinaban a los hombres blancos y los chinos asquerosos seducían a las mujeres blancas. Así que poco a poco, el público empieza a ver feo a las drogas. 

Señores y señoras, la razón por la cual en México tenemos una guerra contra las drogas y miles y miles de muertos y desaparecidos es porque los gringos de inicios del siglo XX eran unos racistas.

En fin, entonces la Coca Cola deja de usar cocaína en su bebida.  Si bien los pueblos andinos que por milenios han usado la hoja de coca para su cultura tienen que pelear para poder seguir usándola. Se sabe que la influencia de Estados Unidos hizo que la planta de coca sea ilegal en todo el mundo. Para asegurarse de eso, Estados Unidos se declaró policía del mundo y si en un lugar se producen drogas, entonces pueden entrar a erradicarla con aviones, bombas, escuadrones de la muerte, operación Cóndor , etc. 

Nadie puede usarla. Nadie. 

Salvo la estadounidense y multimillonaria compañía de Coca-Cola . Ellos sí. Por medio de una empresa llamada Stepan, importan la hoja de coca de Perú y Bolivia, ahí le quitan la cocaína y le mandan las hojas a la Coca Cola y la cocaína a la corporación Mallinckrodt. Nada más cien toneladitas al año.

Así que sangre y balas para nuestros países, y Santa Clos para las corporaciones.

Jo jo jo, ya sabemos por qué se ríe

Además, si tomas Coca Cola, engordas.

Fin.

Cabin Fever 2014, podría ser peor

Stanley Kubrick, director medio loco, altamente perfeccionista, dirigió un montón de películas. Entre ellas The Shining, o El resplandor . Basada en la novela de Stephen King.

Si no la han visto, paren ahora y vayan a verla. Que además de spoilers y contarles el final, perderé todo atisbo de respeto al lector o lectora que no haya visto El resplandor, no manchen.

Entonces, la película describe cómo lentamente Jack va perdiendo la noción de la realidad por estar aislado tanto tiempo. Según está escribiendo una novela, pero con horror descubrimos que realmente sólo ha escrito una frase una y otra vez por cientos de páginas.

Kubrick decidió mostrar las hojas de “All work and no play makes Jack a dull boy” que probaban o certificaban que Jack finalmente había perdido la cordura.

En la novela de Stephen King, el manuscrito era de unas cien páginas. Porque King es un escritor y sabe que con 100 páginas de “All work and no play makes Jack a dull boy” uno termina por volverse loco. Es más, sólo ahorita que yo estoy escribiendo “All work and no play makes Jack a dull boy” para el blog, siento un poquito de ganas de salir corriendo por la llave de la bodega del garaje, donde guardamos el hacha. Sin embargo, Kubrick prefirió que el manuscrito fuera de cientos de páginas, medio millar al menos. Y también decidió que no sería simulación, sino que las más de 500 páginas del manuscrito deberían decir todas y cada una de ellas “All work and no play makes Jack a dull boy”.

Aunque hizo a sus actores repetir sus escenas cientos de veces, ocasionando que a la pobre actriz se le cayera el cabello, no puso a Jack Nicholson a escribir el manuscrito. Sino que consiguió a su secretaria Margaret Warrington o Margaret Adams  (las fuentes difieren en su nombre), mecanografiara la frase “All work and no play makes Jack a dull boy”, para llenar al menos 500 páginas de eso.

Pasó horas y horas escribiendo una y otra vez “All work and no play makes Jack a dull boy”, “All work and no play makes Jack a dull boy”, “All work and no play makes Jack a dull boy". Esto antes de la llegada del copy-paste.

Y lo que es más. Kubrick le pidió que hiciera lo mismo para tener el mismo número de hojas en español, en francés, en alemán e italiano.

Miles de  “Tiens” vaut mieux que deux “Tu l’auras.”; “Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen.”; “Il mattino ha l’oro in bocca.”; “No por mucho madrugar amanece más temprano.”

Estamos hablando de escribir la frase, sin sentido realmente, por más de 2,000 páginas. Con cientos de frases por cada hoja. “All work and no play makes Jack a dull boy”.

A veces, me acuerdo de la secretaria de Kubrick. 

Me pregunto qué pensaría mientras escribía todas esas líneas. ¿Cómo puede estar la mente de alguien que escribe una y otra vez “All work and no play makes Jack a dull boy”?

Además, ¿por qué siguió trabajando con Kubrick después de la filmación de esta película? ¿Sería síndrome de Estocolmo?

¿Tendría amistades Margaret? ¿Será que cuando se siente sola se pone a escribir en una libreta “All work and no play makes Jack a dull boy”? Quizás cuando ella muera entrarán a su casa y encontrarán un baúl lleno de manuscritos con la frase escrita “All work and no play makes Jack a dull boy”. O quizás sus últimas palabras sean precisamente esas, porque tiene en su mente el screensaver de “All work and no play makes Jack a dull boy”.

La película de El resplandor es genial, pero realmente me da horror pensar en Margaret, que anda por ahí, caminando entre la gente.

Ésas son las cosas que pienso durante el invierno.

Cabin fever 2014

Tengo un poco de cabin fever o fiebre de la cabaña. Lo sé porque tengo unas ganas incontrolables de agarrar a hachazos al güero.

En un largo invierno, Johny escribe una novela bestseller y
reaviva su amor a su esposa e hijo

Cabin fever es lo que le da a la gente que pasa largas temporadas encerradas en una cabaña en medio de la nada.

Es una cosa bien chistosa en gringolandia que no muestran realmente las películas, pero como el 80% de Estados Unidos es rural. No sólo eso, sino que son latifundistas. Todas las tierras que les quitaron a los indígenas para recluirlos en polvosas e insalubres reservaciones se la repartieron los inmigrantes europeos y son dueños de cien, doscientas hectáreas. Por tanto viven extremadamente aislados, no saludan a los vecinos, tienen armas, y no les interesa ni tener seguro social, educación gratuita, alguien que pavimente sus calles, policía, nada. Son autosuficientes y altamente ignorantes, ven Fox News y los programas de Fox, NBC, CBS, etc. y cualquiera de los miles deportes que se transmiten diariamente porque la producción de entretenimiento en Estados Unidos es fenomenal.

Me fui por la tangente. En sí la cabin fever es una claustrofobia por estar encerrad@ sin mucho que hacer por un periodo largo.

Y yo no vivo en un área rural, pero ha hecho un frío en Vacalandia que si sales te congelas. Traté de fumarme un cigarro a -40 y se congeló el cigarro prendido, por el vapor que yo exhalaba con el humo supongo, pero se hizo hielo en 3 minutos.

Éste es un día calientito

Entonces no he salido a tirarme en trineo, a correr, a caminar, afuera. Tampoco a ninguna de las múltiples actividades que ofrece este pueblo, ya sea ir al mol del oeste, al mol del este, al mol de midvale, al mol de hilldale o al mol de parkside.

Así que leo y cuido al gato, pero no he hecho mucho más. Al no hacer mucho más, entra uno en estado de hibernación y no dan ganas de hacer nada, así que uno hace menos y bueno, cabin fever. Y como la escuela terminó a mediados de diciembre y comenzó a finales de enero, creo que puedo describir esas semanas como una nube obscura, fría, de mucho dormir.

En mi microcosmos limitado traté de ayudar a un pajarito mexicanizándolo. Se ponía en una covachita en la entrada de los departamentos y yo le daba masita porque ¿qué comen los pajaritos?

Pero se congeló y se murió.

Pero ya es febrero y es hora de hacer algo. La marmota dijo que el invierno seguirá hasta mayo. 

Así que, primero, puse los objetos punzocortantes en la bodega que tenemos en el garage que tiene candado y le di la llave al gringo marido. Luego lavé mi abrigo para quitarle las manchas de ceniza y mocos congelados en las mangas. Mi madre me dijo que volviera al blog, así que helo aquí. Por último, metí mi brasier deportivo y unos tenis a una bolsa para ir al gimnasio que tiene calefacción.

A ver qué pasa. Venga la vida invernal.