Experiencias religiosas... ¡cuidado!

For English, meditate here

En estas fechas decembrinas, la gente de todo el mundo se prepara para una experiencia religiosa. Pues una religión nos ofrece (o no) explicaciones para nuestro lugar en el mundo, las razones de la existencia, en fin, nos ayuda a entender la pregunta más humana de la vida: ¿por qué a mí? ¿por qué? ¿por qué?

Entonces este mes, los musulmanes se han preparado para Eid al-Adha, los judíos para Chanukah, los cristianos y católicos para Navidad, los paganos para el solsticio de invierno, los budistas para Rohatsu, los Zoroastristas para la muerte de Zarathustra, etc.

Así que los incomprendidos pero escuchados profetas del nuevo milenio (aka los científicos) se pusieron a estudiar los cerebros durante estas experiencias religiosas y encontraron que… dejan de funcionar. Así es, su momento epifánico se logra porque el lóbulo parietal derecho se apaga (es el que dirige los sentidos y la ubicación en el espacio). (más información, click aquí y aquí)





Así que si su problema es que su cerebro funciona perfectamente y eso causa que no se sienta iluminado o en perfecta armonía con el universo en estas fiestas, haga lo que Phineas Gage (aunque trate de apuntar para más atrás).
Feliz año.

Feliz Diciembre

For English, Jingle Here

Pues apenas hasta este año entiendo qué significa eso de ¡Oh, Blanca Navidad!
Tiene que ver con esa cosa fluffy que cae del cielo.

Como estos días todos se inspiran para cantar cosas cursis y melosas, me uno al clan y les ofrezco mi villancico preferido, que mejor simboliza esta época de atragantamiento total y peleas familiares... sigh.

(por eso nunca entenderé el San Gibons de gringonlandia, ¿quién ha oído de una fiesta sin regalos?)

Salvemos a los osos bipolares

For English Press Here or Here

Existen más de 2,240,000 sites de internet para salvar a los osos polares.
Pero ¿qué le sucederá a los osos bipolares (más sobre ellos, aquí)Ellos también necesitan ser rescatados, pues poca gente sabe que también están en peligro de extinción.

Nombre común: Bipolar bear, Ours bipolaire (Fr); Oso bipolar (Sp)
Nombre científico: Ursus maritimus dêmentis
Hábitat: Ártico

oso bipolar, en uno de sus moods

Existen entre 2,000-2,500 osos bipolares en su hábitat natural y su futuro es incierto. Si bien en 1973 , Canadá, Estados Unidos y Dinamarca firmaron un acuerdo que protegía a los osos polares, la mayoría de los acuerdos ha obviado la protección del incomprendido y desadaptado plantígrado.
El oso bipolar presenta un comportamiento que cuenta con períodos de depresión repetitivos (fases depresivas) que se alternan con temporadas de gran euforia (fases maníacas). En su fase depresiva el oso bipolar se sienta en el hielo y se rehúsa a comer, incluso llegando a ser abusado sexualmente por ávidos leones marinos (toda la familia de los otariinae, basicamente), siempre a la espera de una presa fácil.

Aquí un video de un oso bipolar del tipo britany spears:

En su fase maníaca el oso bipolar puede aniquilar hasta a 200 focas leopardo (Hydrurga leptonyx) para comerse las aletas y decorar su nido con coloridas franjas.



Estos ciclos son ultrarrápidos y su estado de ánimo cambia vertiginosamente. Estos patrones de cambios de comportamiento son asociados con ansiedad y altos riesgos de suicidios, pues al igual que los lemmini , los osos bipolares al ser observados alteran su conducta y terminan lanzándose al barranco en masa. Además, las miles de pastillas antidepresivas que dejan los turistas a su paso, y el terrible estrés al que son sometidos los osos bipolares por los flashes de las cámaras, hacen que no permitan que el ciclo natural se desarrolle.

Aquí pueden ver un oso bipolar en un hábitat antinatural. El oso bipolar, Blinky, camina de un lado a otro sin poder enfocar su atención para poder adoptar su particular “pose sexy”.


Si desea unirse a la campaña para salvar a los osos bipolares, mande un donativo en efectivo u especie a la edigator.
Ella se encargará de hacérselos llegar.

El gato y el queso

For English, MOO HERE

La edigator, tiene un dueño (así funciona esto, pues, a más divinidad, más exigencias). Éste juega con los sentimientos de la pobre y miserable edigator y la tortura sin parar con sus demandas y alaridos.

Además, como el dueño tiene las papilas gustativas exquisitas, se deleita en degustar delicadezas como ...el queso. Sin embargo, de donde era oriunda la edigator, las vacas se mueren de sed y se les secan las tetas, por eso, nos venimos a Wisconsin, aka Gringolandia.

Por el queso. Solamente por eso.

Donde las vacas son gordas, felices y lechosas.

Finalmente, le compré su anhelado queso al despiadado dueño.

Ésta fue su noble y sincera reacción ante tan ansiado manjar.


Conclusión: el queso de wisconsin sucks.

teratomas

For English, Bite Here

No sé si ustedes conozcan estas… erm… maravillas médicas llamadas teratomas.

Son estos tumores monstruosos del infierno. Pueden aparecer en los ovarios o testículos, en el cuello, en la lengua, en el coxis, en el cerebro, ¡están en todos lados!

Su particularidad es que estos inocentes tumores tienen pelos, dientes, ojos, caras, a veces hasta manos. Se mueven. Si los tratan de extirpar se esconden, si los queman se retuercen (osea, eek!)

En fin, la iglesia católica antes creía que uno debía bautizarlos previo a su entierro tras su extracción.

Aquí unos escalofriantes teratomas que me encontré en la red:

con dientes:

con mano:
Con cara:

Anyway, me acordé del famoso caso de mujer de la vagina dentada. Quien después de numerosos estudios médicos se concluyó que lo que rasgaba, mordía, arrancaba y masticaba los penes era su pérfido teratoma.

.

quesque perreo

For English, Gobble Gobble

El prohibidísimo perreo (aka reggeaton) según fue inventado en Puerto Rico (así como creen que inventaron el chupacabras). Una breve explicación de dicho baile es el siguiente: requiere chicas escasamente vestidas quienes mueven las caderas como si trataran de expulsar una tenia por el culo a pura fuerza de pujidos. (para más detalles click aquí )


Para dejarlos con una imagen visual, al menos denle 30 segundos al siguiente video.




Pero ¿sabían ustedes de dónde viene este magnífico baile? La edigator junto con un equipo de investigadores especializados ha trazado la trayectoria y ubica la referencia más cercana hace 10 años en México.
Oh sí, el chuntaro style es el padre del perreo. Aunque en vez de bichos en los intestinos, estos jóvenes mueven los brazos como si trajeran una navaja y una cadena en cada mano. Sin embargo, observen cuidadosamente los movimientos de cadera y los acercamientos entre las parejas… son los que repiten el perreo.

También se establece la línea de movimientos de caderas y piernas. Que nos recuerda a ….



El chavo del ocho. Este baile de Kiko es de hace por lo menos 30 años, los movimientos disonantes en los brazos y pies son los trazados en el chuntaro style, vean el alzar del pecho. Sin embargo el origen viene de más atrás...



Hace 500 años los matachines ya estaban dando estos brinquitos en el huateque. Vean los pies, los movimientos de cabeza, el acompasamiento de caderas. ¡Las plumas! Que nos remite aún más a….



La danza de apareamiento de los pavos salvajes (Meleagris gallopavo) de hace más o menos 28 millones de años.



Entonces, el mal llamado perreo es realmente un baile de viejitos que tiene su origen en danzas de acoplamiento de aves, por lo que debería llamarse de ahora en adelante, el guajoloteo.

Simplemente, divina

For English, pray here.

Al cumplir los 33 años, la edigator se dio cuenta que su carácter divino empezaría a evidenciarse cada vez más y los milagros empezarían a brotar como chapulines en primavera. Sin embargo, su ojo crítico y científico se resistía a percibirlos, porque con esta era moderna queremos la repetición o la prueba irrefutable para poder considerar algo como verdadero. Pero como con el godliness viene también la sapiencia (aún mayor) la edigator entendió la naturaleza de lo milagroso.

El milagro es algo que sucede, pero no es repetible. Como el nacimiento de un gato con dos caras o la venida al mundo de un tiburón cuya madre es virgen. El contexto es lo principal en estos prodigios, lo improbable le da su condición milagrosa. That is, a más improbable, más milagroso. Por supuesto, a menos conocimiento de lo que se puede o no hacer, más milagros. Su carácter único se contrapone al capitalismo masificado. No se puede comercializar el milagro para exportación porque algo siempre es probable en otro lado. Por eso casi ya no hay milagros (en los pueblos en cambio, se registran al menos dos milagros al año).


Ante dicha epifanía, la edigator salió al mundo a demostrar as sus creyentes su misión de profeta divino.


Primero caminó sobre el agua.


Después convirtió el pan ...
...en peces.






Por último, transformó el vino...






... en agua (bueeno, 95% agua)
Si le van a rezar a la Divina Edigator, traten de hacerlo de seis a ocho porque ha tenido mucho trabajo.

Los bidés

For English... Flush!

Ya habíamos tenido una cortita lección de historia (clique) sobre una maquinita que habita en los baños europeos.
Una persona normal podría pensar que lavabo, taza de baño, regadera son suficientes aditamentos para la limpieza corporal, pero nuestros compadres del primer mundo insisten que es necesario un artefacto para lavarse nomás...ejem... ahí. El bidé.

Para aquellos que necesiten ver cómo funciona ahí les va:



La manera de posicionar el cuerpo sobre el aditamento propuesto por el viejo mundo es generalmente el siguiente:

Sin embargo, si hasta ahora han conservado sus partes (osea... ejem... ahí) limpias y brillantes, piensen también que al invertir en un bidé puede resultar además práctico para:


Lavar los pies (actividad comunal por excelencia).



Realizar la limpieza de los gatos (sin arañazos, simplemente...divino).


Guardar las cervezas (por si viven en un pequeño departamento como el de la edigator).


Lavar el cabello (vean lo práctico, no se moja la ropa).


Y... ¡Bañar bebés (uso italiano efectivísimo, si se caen... ¡no se descomponen!).!

Gatitos

For English: Meow

Hay dos tipos de gente: la primera es la que ama a los gatos y la segunda la que nunca ha tenido gatos.


Hay una peliculita que me encanta, aunque posiblemente sólo por verla llegue la PETA a echarles pintura roja (o harina) o alguna asociación por los derechos de los animales les ponga una bomba en la sala, pero se las dejo. Está basada en una canción escrita en 1893. (info here)








Si perteneces al segundo tipo de personas, do consider, dear:

Los colores de la nieve

For English: HERE

Aparentemente lo que pasa es que la nieve en el cielo, flotando, es como lluvia parsimoniosa, suspiro de agua. Todo eso es lindo y efímero, pero luego cae a la tierra y ahí se queda.
Por siete meses.
Me gusta la nieve en el aire. Pero el suelo… el suelo está cubierto por una capa de cemento que no absorbe nada. Y la gente escupe, vomita y orina, luego pasean a sus perros que hacen idem, y también las ardillas y los ratones y los pájaros. Donde tomo el camión hay un montecito de excremento de cuervo que cayó desde hace 2 semanas. Fue un plop y ahí sigue.

Entonces las calles estarán cubiertas de nieve apelmazada y excreciones del cuerpo.

Por siete meses.

Aún así, la gente sobrevive, aunque ya empieza a advertir a los niños (y a la edigator):
Cúbrete las orejas, porque se te pueden caer.
No pongas la lengua en el poste.
No toques la nieve amarilla.

A Night at the... urm... Opera

For English: Clique

Vino Madama Butterfly, mi experiencia previa me susurra (mi conciencia también susurra), edigator, si vas a la ópera te toparás con screaming fat banshees y una banda a la que le aplauden cuando afinan.
Trato de explicarle esto al mundo, la ópera es demasiado jazz para mí, es sólo un musical con mal vestuario, es como los festivales del kinder,
¿te gusta la ópera, edigator?
Edigator, llora, muerde un labio, no no no.
Quizás con esto me comprendan:

Piñatas

For English: whack here!

Después del post anterior, las piñatas me llamaron y exigieron que también contara su versión de los hechos.

Según ellas, que todas sufren, mientras se les aplican las capas de papel de china y cola nadie les indica que serán torturadas, ahorcadas, que serán rodeadas y picadas con lanzas. Dicen que pueden ver desde su horca cómo minúsculos humanos se desgañitan por arrebatarse sus entrañas.

En verdad, eso de las diferentes perspectivas no me sonaba tan digno de narrarse, al rato va a venir que la visión de la cuerda, que la del piso, osea, hellow, la edigator no es la UNESCO...pero hubo una quien me contó su historia y entonces supe que merecía el espacio.

Cuidado, si hay niños en la habitación, es necesario pedirles que se retiren:

Infancias

In English, ¡Andalé!

Podríamos decir que todas las infancias están marcadas por esos momentos idílicos, nostálgicos, insertos en nuestra memoria, grabados en nuestros cerebros, colocados así como con cemento, esos que añoran y ansían los psiquiatras.
En verdad que uno se pasa la vida adulta tratando de borrar traumas.

Además del entierro de la tortuguita, cachar a tus papás haciendo aquellito, el apodo de la primaria, etc., los mexicanos adultos tenemos también que borrar los recuerdos de la piñata.
Para aclarle a los no-mexicanos:
1. La piñata es del superhéroe o caricatura que más se admira.
2. La figura es literalmente destazada ante los ojos (llororos) del precoz infante.
3. Siempre hay un mocoso que se roba los dulces.
4. Invariablemente hay heridos.

El mito del celular

For English Press 1.

Unos estudios recientes de la universidad de Nuevo México en Ruidoso en alianza a la de Illinois en Boston han descubierto que los teléfonos celulares no existen. Todo ha sido producto de la imaginación. La efectividad del dispositivo es tan real como el caldo de pollo de la abuela para la gripa o la mala suerte causada por pasar bajo una escalera. Sin embargo, lo que sí es evidente es la sugestión a la que ha sido sujeta la humanidad, al grado que ésta ha creído completamente en la utilidad (y necesidad) de los teléfonos celulares.



El argumento pragmático (pero falaz) es el siguiente:
-Yo abro mi celular, llamo a mi hermano, mi hermano me contesta, NOS COMUNICAMOS, cierro mi celular.
Por lo tanto se cree que la comunicación ha sido realizada por medio del teléfono celular.

Los científicos habían tratado de explicar el funcionamiento del aparato al compararlo con un radio-transmisor, y a través de ondas, el sonido llegaba de un lugar a otro. Sin embargo, en varios casos documentados incluso los teléfonos sin saldo o sin pilas podían recibir mensajes (o enviar), llamadas que no habían sido efectuadas realmente pero que se recibieron, datos intercambiados, aviso de muertos en la familia, etc. Exiten innumerables historias inexplicables (si quieren ver más ejemplos den clic aquí )


Después de extensas investigaciones los estudios recientes indicaron que el funcionamiento del celular radica en la activación de centros neuronales por medio de cargas magnéticas no ionizadas y radiación (BTW, que a largo plazo causa cáncer del cerebro en la mayoría de las personas). La zona estimulada es precisamente donde se guarda el conocimiento emocional cuya liga a las percepciones extrasensoriales ha quedado identificada en numerosas ocasiones. (Un resultado paralelo e inesperado fue detectar que en los casos en los que una persona recarga el teléfono un poco más atrás, se producen altercados violentos (gritos, faltas de respeto, insultos, etc) pues se activa la zona que controla las inhibiciones). Esto es, el teléfono celular no es un medio para comunicarse, es un potencializador de células telepáticas ESPeciales. El cual a través de sugestión y superstición ha logrado activar un porcentaje considerable del cerebro que permanecía en un estado de reposo. En otras palabras, fuera de efectuar lo que cualquier microondas, golpe en la testa o caída repentina de un rayo, el celular no es más que un fancy despertador/cámara portátil.

con el frío

Con esto del frío, para salir uno tiene que ponerse cosas.
Porque hay que tapar las partes expuestas, guantes, lo que revelamos, gorro, lo que exteriorizamos, bufanda, eso que se enfría, zapatos cerrados, pero cubrir más lo que se muestra, abrigo.
Y así sale uno envuelto en marcas y peso y repelente del clima.
(Porque uno cree que sale también, abajo de todo eso)
Luego cae un copo de nieve. Se mete al ojo. Uno parpadea y se derrite.
(Dicen que no hay dos copos iguales, ¿quién ha visto todos los copos?)
Y al llegar a la casa, uno se desviste: gorro, guantes, bufanda, abrigo, zapatos, calcetines, pantalones, blusa, rostro.
Queda como un aire medio gris y luego puf, se escurre por debajo de la puerta.

Y luego ya no hay más.

Papito Tour

Va Miguel Bosé a Monterrey, con su gira "Papito". Si bien, yo considero que en ocasiones un ego inflado está justificado (si existen los elementos que sostengan la megaglorificación de sí mismo, como entrar en un edificio en llamas a salvar un puppy, o descubrir la cura contra la homofobia o... ser miguel bosé), no todos piensan como yo:

Ah, qué guarros. Ahí me platican cómo les fue en el concierto.

Para agarrar cultura como quien no quiere la cosa

Para que luego no me pregunten por qué soy así, videos edificantes de los ochentas de donde mamé la cultura:
#5

#4

#3

#2

And #1!


Bono: el himno de todos los niños, plis clic HERE (aunque el video está medio pinche)

de alvarado para ustedes...

Dicen que tanta muerte deprime, so después de jalogüín y muertos, algo lite...
(no sé por qué pero me acordé de un exnovio que tuve)

¡Día de muertos special!

Gran parte de nuestras dudas existenciales tiene que ver con el qué más hay. Entonces agarramos un cuerpo, lo picamos y lo rasgamos y le sacamos las partes y las horadamos y las hurgamos y las ponemos en pedacitos por aquí y por allá.

Después guardamos la calavera de recuerdo.

Algunos que les gusta disfrazar el suplicio con estética:

José Guadalupe Posadas (obvio)

Leonardo da Vinci

Paul Cézanne

Salvador Dalí

Pablo Picasso

Frida Kahlo

Andy Wharhol

Gabriel Orozco

Damian Hirsch

Edigator

The Jalogüín Special III

Es tan raro que sea octubre y no ver mariposas.
Entonces cuando hace viento entrecierro los ojos y puedo distinguir que las hojas que caen son las monarca.
Casi reconozco a aquel que llega después de subirse a una montaña y terminar en el barranco o la sombra de aquella que imaginó una vida. Casi los percibo que regresan a echarnos un vistazo, bien breve.
Luego caen al suelo y son nuevamente hojas.
Hojas secas.
Crujen y ya.

The Jalogüín Special II

Entonces alguien dice, mi amooor, ándale, no seas malito, hazme una gelatina ... ¡de pescado!

O bien, después de mucho mucho alcohol alguien dice, "me hic quiero comer un aguamala (una medusa o jelly fish), pero ésta me quema la langua hic, ¿guac, cómo puedo harcer algo que pareshca una aguamala hic y que sepa a amuagala hic y tenga la conshistencia de una aluagama hic, pero que no sea aguamala hic?"

Así es. Amorosos o filosóficos son los únicos posibles escenarios que me imagino para poder llegar a crear el LUTEFISK, platillo tradicional de noruega. Es imposible que alguien en sus cabales pueda inventar tal cosa (la gente apasionada o filosófica no es de este mundo).

Sin embargo, debo admitir que para seguir los pasos de los antepasados no es necesaria la cordura, así que el sábado fui invitada a la anual celebración de vamos a comer todos lutefisk porque nuestros ancestros estaban piantados y nimodo por eso son tradiciones carajo no llores.

Hoy sigo eructándolo.

Si les interesa la receta (aunque no veo por qué):
Tomen un bacalao.
Remójenlo 4 días en cal.
Tiren el agua y remójenlo otros 6 días en cal.
Hiérvanlo por 3 horas con sal al gusto.
Sírvalo caliente.

The Jalogüín Special

or Moctezuma´s Revenge ...on Acid.

La verdadera historia

Todo es cuestión de interpretación y traducción.

Uno dice Azor (ave rapaz común y corriente), el otro recuerda "águila", menciona un árbol de copal, la ignorancia construye un nopal, se menciona a alguien muy muy flaco, casi una serpiente, et voilá. Tenemos una leyenda. Medio rarita, pero en fin.

Evidentemente la versión original tiene más sentido, pero se desconoce.

Pero un día, casi por azar, alguien descubre un manuscrito antiguo o un tapiz medieval y la verdad, por fin, sale a la luz.

Fuente (clic aquí)

¡Cuidado con el hoyo!

Si alguien se lo grita en la calle, ¿qué peligro le acecha?

Opción A.

Opción B.

Da clic en la imagen si quieres leerla.

vía http://marcianos.com.mx/wp-content/uploads/2008/10/albanil.jpg

las cloacas

Los tlacuaches y los gatos viven en las cloacas de México. Son aletargados, obscuros, nostálgicos. Esperan la noche para salir de la madriguera urbana y lamer los postes para contagiarlos de penumbra. Quien cae en una coladera es rodeado por estos seres, lo envuelven de pelusa negra y barro y lo llenan de ceguedad. Y le hunden los ojos, para que se los trague, hasta que sólo le queda ver para adentro.

Pero acá, en las rejillas uno observa una ráfaga de rojo, una línea de verde. Zapatos enormes. En Estados Unidos en las cloacas viven los payasos. Salen de día y los demás aplauden. Ellos se alimentan de temores, de pesadillas y de recuerdos. No te contagian ni te llenan. Toman todo. Lo absorben y te secan. Tu cara se contrae en un rictus que parece risa. Y te vacías y te quedas hecho nada.

De crisis y mercados varios

Bueno, pues parece que está dura la crisis porque llegaron los católicos al Farmer´s Market y se pusieron a vender los bebés que les sobraban (como los católicos fundamentalistas no pueden usar métodos anticonceptivos, tienen todos los hijos que dios les manda, el conflicto esencial es que dios no les manda con qué mantenerlos).
Pensé, mi pobrecito gato se queda solito todo el día y además está de moda tener hijos (hmm, Edigator fashion?). Tras dos minutos de deliberación, ya estaba viendo como cuál comprar, no estaban tan baratos, pero había desde 150 dólares. Sin embargo, quería uno no tan blanquito y los que parecían mexicanos (seguro de algún migrante enamorado de la ñora dueña del campo de tomates) estaban como que muy chillones. Nomás te les acercabas y el berreo.

Les pedí que me mostraran un moreno calladito, y me dijeron que para eso los prematuros, pero nomás la tenían en hembra, y ya le habían impuesto roles y toda la cosa, miren nomás, ella era rosa completa.
Pero pensaba que igual y si seguía roles predeterminados por la cultura en boga, entonces me serviría bien, porque así me iba a cuidar en mi vejez y la podía poner a trabajar desde los doce años. Ya casi me había decidido por la morrita, cuando me dicen que es $150 plus el kit!

¡Osea!

Había que comprar pañales y leche y cuanta cosa. Y por más que les explicaba que uno no necesita adquirir comida, porque el primer año la madre les da leche (aquí en EU todos tienen la idea que los alimentos vienen en lata), así que yo solamente precisaba el teléfono de la ex-dueña de la Xuxa (ya le había puesto nombre y todo) al final de cuentas, cuando me pudieron entender, me comentaron que el servicio sólo lo podía ofrecer la madre biológica y a ésa la habían deportado.

Me dije, Edigator, warning! warning! en otras palabras, vi que había algo raro, porque una cosa es vender tus hijos que para eso los tienes, ¿no? para hacer con ellos lo que quieras. Pero otra muy distinta es vender los hijos de tus trabajadores, me acordé del tec, me dio un temblor raro, le desee suerte a la Xuxa y mejor me fui a comprar zapatos.