Gettin married... again

Estoy haciendo las maletas para la fabulosa ceremonia del himeneo, donde ante la sociedad humana se declara la afiliación a la monogamia y los valores que la representan. Por medio de la firma de papeles y el juramento de fidelidad al sistema de vida adecuado, obtendremos la protección del estado que requerimos para defendernos del estado.

El matrimonio tiene derechos que el individuo solitario, o las parejas indocumentadas (esto es, en unión libre o del mismo sexo) no poseen.

fuente 

En Estados Unidos éstos son:
-pagar menos impuestos y obtener descuentos estatales que son sólo para familias.
-dividir las propiedades entre los miembros autorizados por el documento.
-extender los derechos humanos del individuo a un tercero (como seguro social, pensión, protección, decisiones médicas).
-ofrecer compañía a un tercero (a tu espos@) en el hospital, en el lecho de muerte, en enfermedades.
-vivir en los centros exclusivos con protección de seguridad privada que indican "Families only".
-si el tercero muere, poder exigir una compensación legal o justicia por la muerte de esta persona.
-si el tercero es atacado por un criminal, poder exigir en las cortes en su nombre que se llegue a la justicia.
-poder permanecer de manera documentada en la nación cerca de la pareja, aunque no siempre se le permite trabajar.
-poder faltar legalmente al empleo si la pareja muere.

El matrimonio homosexual sigue prohibido en Estados Unidos de manera federal. Estos son los derechos humanos que están prohibiendo.

Así que si estás en contra el matrimonio gay y eres hombre, pues no te cases con un hombre; y si eres mujer, pues no te cases con una mujer. Yo no veo por qué hay tanta discusión.

Yo, por lo pronto voy a prender una vela con un pedo.

Famosos sin visa para Estados Unidos

¿Te negaron la visa para Estados Unidos?

Finalmente un país puede negarle la visa a quien quiera. Yo estaba muy contenta con el rechazo de México a Porfirio Lobo, el lentejuela que se hizo presidente de Honduras gracias al golpe militar de 2009, pero México no es ni sede de la ONU, ni hace (desde el 68) peticiones para los juegos olímpicos (como Chicago que quería ser sede para 2012), ni hace festivales en nombre de otros países.  Tampoco es un puerto para seguir a tu destino, si sales de Irán y quieres ir a Cancún, el vuelo es probable que haga escala en Estados Unidos, y como te van a negar la visa por ser árabe, pues no puedes ir a Cancún y el turismo en México sufre.

Ok, ahí va la lista, no es completa, pero ahí va. Llevo buscando nombres de famosos y la lista está en 250, voy a poner a los que me causaron shock.

Famosos a quienes les han negado la visa de EU.

Políticos (ojo, el país es sede de la ONU)

• Fidel Castro. Claro, Cuba y Estados Unidos, pero entonces no puedes tener la sede de las Naciones Unidas en un país que le prohiba la entrada a los presidentes.
• Hortensia Bussi de Allende, la esposa de Salvador Allende. 
• Nelson Mandela, nobel de la paz, está en la lista de terroristas de Estados Unidos.
• Gyotsu Sato, monje budista en contra de las armas nucleares, no le dieron visa cuando se hizo la conferencia del desarme.
• El embajador iraní de la ONU, Mohammad Khazaee, no puede venir a las reuniones donde se habla que se va a invadir a Irán.

Periodistas y escritores

• Hollman Morris,  periodista que hizo un reportaje de la guerrilla en Colombia, gran opositor de Uribe, lo aceptaron como estudiante en Harvard, pero ¡zaz culera!
• Darío Fo, nobel de literatura en 1997.
• Carlos Fuentes, escritor mexicano.
• Gabriel García Márquez, novelista colombiano, nobel  de literatura 1982.
• Pablo Neruda, poeta chileno, nobel de literatura 1971.
• Graham Green, escritor inglés, medio aburridón.
• Angel Rama, crítico literario que es libro de cabecera de la mayoría de los programas de Español de Estados Unidos.
• Tareq Ramadan, escritor musulmán que en cuanto le ofrecieron un puesto en la universidad de Notre Dame dijeron que era un terrorista y que iba a acabar con las mentes de los estudiantes.

Científicos

John Clark, físico de Iran, http://www.aps.org/publications/apsnews/201004/iran.cfm

Artistas

• Yves Montand, artista franco-italiano (por trepanarse a la Marilyn Monroe, la novia del presidente)
• Majid Michael, artista de Ghana, por mamón y africano.
• Amy Winehouse (por drogas)
• Laura Bozo (o  'Laura de América' ). Estuvo tan feo que la deportaron y no pudo ni vender su casa en Miami, ésa se la quedó el gobierno.

( una pregunta interesante que se debería hacer, pero nadie está haciendo es: ¿qué pasa con las casas y propiedades de los cientos de miles de deportados recientemente? o en otras palabras, ¿por qué ahora que está EEUU en crisis económica están tan fuertes las leyes de deportación?)

• Lily Allen, cantante de Inglaterra (una canción terrorista aquí )

Modelos

• Natalia Paris, modelo colombiana, por narca 
• Dorismar, modelo argentina, por guarra 

Deportistas

• Maradona, en sus palabras “"No me dejan entrar porque tuve un problema con la droga y ya se sabe que en Estados Unidos no se consumen drogas" (fuente )

Así que si te niegan la visa hay de dos: o creen que eres demasiado poco importante y prefieres limpiar los excusados gringos, aguantar el racismo, y comer hamburguesas toda tu vida que quedarte en tu país o eres demasiado importante y les das miedo.

Para más nombres, clic aquí  

Si quieres leer una entrevista a los desalmados, sin progenie materna que se encargan de esto: clic aquí

La boda (bis)

Ya nos habíamos casado en abril (mi marido gringo y yo) pero también, por esas fechas habíamos decidido que debíamos hacer el evento público. El evento de reunión de las familias. El encuentro de los dos mundos que se unen de manera no violenta para producir otro, o bien, la manera de formalizarlo no sólo ante el estado sino ante el poder del PATRIARCADO.       

        

Así que ahora estamos planeando la gran CEREMONIA, el performance unificador de sentimientos formacionales.

Vamos a hacer en un lugar con clase y distinción, Las Vegas. 

Sigh. Hay una bella ceremonia que se llama Unity Ceremony, la cual ya pagamos y reservamos.

Es en una capilla, la capilla del amor. Empieza con una serie de pétalos de rosa que son esparcidos por los pasillos y los invitados, fragantes perfumes seleccionados por su calidad enmascaradora de apestosidades y putrefacciones. Mi amigo JD pasará al frente y con minuets y piruets y la canastita de los pétalos, los lanzará por el aire al son de un huapango veracruzano.

Luego las madres de sendos contrayentes (la suya y la miya) prenderán una vela, la cual simboliza la familia de cada uno (la suya y la miya) y con éstas deberemos encender un cirio central, el cual simboliza la nueva unión (la nuestra), colmada de las bendiciones de los invitados.

Así que las velas pasan a nuestras manos y después las colocamos precariamente en nuestros agujeros posteriores, los cuales expelerán el suspiro del alma, recóndito lugar de flatulencias galore, y con una llamarada expectorante se logrará tal bola de fuego que incendiará el pabilo.

El problema es que los pedos de mi marido son sublimes (no de ahh, qué bello y sublime, sino de Omaigod viste cómo esa ola destrozó el continente, sublimes). Su estertor rugente es como si Godzilla tuviera una vuvuzela. El hedor (el cual no será sentido por los asistentes, gracias al camuflaje perfumado de las rosas) es tal que mi cabello inmediatamente pierde sus naturales rizos y los convierte en un lacio brillante (hasta a mi gato se le aplastan los bigotes). Mis ojos se achican y empiezan a llorar. En serio, si se pudieran embotellar los pedos de mi marido, nadie usaría gas lacrimógeno.

Después tomamos el derretido cirio y nos vamos a emborrachar a un bar.

Estoy cansada, estresada y con dudas sobre si dejarme el pelo suelto, con posibilidades de pelo baba, o pelo recogido, el cuál no sé hacer.

La verdad, hubiera preferido cambiar este performance por uno más interesante, no sé, ¿qué tal Esperando a Godot? ¿Se puede?