Lilith
Material: papel y sangre.
Diciembre 2010.
20.12.10
13.12.10
5.12.10
4.12.10
De monstruos héroes
Ahora este pueblo está conflictuado, uno de los más alabados miembros de la comunidad cometió un crimen horroroso.
El muchacho de 24 años era un militar condecorado, fue a la guerra de Irak y repartió con balas las ansiadas libertad y democracia a los perversos terroristas. Era el presidente del consejo de estudiantes de su universidad. Tenía las cualidades esenciales para ser un gran estadounidense, cualidades envidadas por sus compañeros: trabajador, silencioso y ambicioso. Participó como voluntario en decenas de proyectos de bienestar social, de lo cual se jactan en este país bajo el famoso lema: caridad sí, dignidad no. Fuente
Aquí su foto cuando fue detenido y la comunidad estaba en shock.
El muchacho no tenía para pagar la universidad, así que le sacó tres seguros de vida a su madre, donde lo nombraban a él como único beneficiario. Golpeó (parece) a su mamá y tiró a su mamacita santa (quizás) al lago. Se inscribió en la universidad y fue a las clases. Era buen alumno.
Yo no veo por qué el shock. En este país la idea de que la educación es la única opción para una supervivencia digna es primordial. Pero la educación no es ni gratuita ni accesible. Se requieren cantidades absurdas de dinero (via becas, préstamos o padres millonarios) para lograr la posibilidad de ser una persona íntegra en esta sociedad.
La familia, en cambio, es un estorbo. Incluso en este progresivo y liberal pueblo, la incapacidad por maternidad no existe. En la universidad en la que el muchacho está inscrito uno se puede tomar hasta seis semanas (sin goce de sueldo) por maternidad y no pierde su empleo, previendo, por supuesto, que la persona que se toma este permiso consiga un substituto y haya laborado en la universidad al menos un año. Seis semanas y un día, están despedidos. Faltar al trabajo a la escuela porque alguien de la familia necesita ayuda: imposible.
Entonces si el muchacho asesina a su mami no debería causar el menor asombro. El muchacho está demostrando consistencia en su vida cumpliendo con TODAS las cualidades esenciales para ser un estadounidense digno. Pero como la comunidad no puede creer eso, que esta sociedad se basa en egoísmo y perversidad, mejor lo convirtieron en monstruo y ahora la única foto que sale en los periódicos de él, es ésta:
27.11.10
Papas Calientes
El nuevo marido me llevó con su familia (gringa) para la celebración de Thankgiving.
Debido a que para las navidades y Día de Reyes estaremos en otros lares, democráticamente se decidió que juntarían Navidad (Christmas) con Acción de Gracias (Thankmass). En otras palabras, además de agradecer el sarampión, se darían regalos.
Como quieren intentar quitarle lo salvaje mexicana a la edigator paulatinamente y de esta forma instaurarme en la LIBERTAD, empezaron por regalarme unas artesanías típicas de la región:
Pero lo mexicana no se quita ni con regalitos. No pasaron ni dos horas de haberlos abierto cuando los encontré así:
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| ¿Papas hervidas?... |
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| Será a la huancaína... |
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| ¿A la kika?... |
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| Definitivamente, con berberecho... |
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| ¡con huevos...! |
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| ¡Rellena! |
Una vez comprendida la democracia y dando gracias, me fui con el marido a preparar un libre y exageradamente libertino puré de papas.
20.11.10
Las lágrimas de cocodrilo
Nuevamente pasó.
Llantos.
Una alumna mía se puso a llorar porque o no comprendía el español o su estrés es altísimo y se desahoga conmigo o su novio la golpea y en vez de llorarle a él me llora a mí. No sé. La gente tiende a llorar cuando me ve. Lloran mucho y lloran siempre.
Yo no entiendo cómo me encuentran estos chillones. Puedo estar en un camión de Nayarit a Campeche y el único llorón se va a sentar a lado mío, yo lo voy a saludar y se va a poner a chillar.
Pero como yo no lloro mas que cuando estoy enojada o cuando me acomodo el hombro dislocado (cada seis meses, ahora), no entiendo muy bien este acto de lanzar agua por los ojos y mocos por las narices. Cuando la gente lo hace me pone nerviosa. No sé qué hacer. Si ofrecerles palmaditas en la cabeza, un kleenex, mover la cabeza y decir “ajá, ajá, entiendo” o qué. Me pongo muy nerviosa, empiezo a parpadear mucho y mover la nariz. Y luego, inevitablemente, me da risa.
No risa de levantar los labios levemente. No, me da un ataque de risa. Me da risa cósmica. Me da una explosión de risa.
Entonces, cuando entró el siguiente profesor (uno de ruso que estaba substituyendo a la de siempre y éste, cual Juan por su casa, entró al salón mientras yo seguía ahí, puso sus papeles sobre mis libros y quitó mi mochila de la silla y la puso en el suelo. Yo hubiera inmediatamente corrido hacia él, lanzándole gises y borradores empolvados, y le hubiera dicho “Mira carbonsísimo sobrino de ruta, tva-ya mama sa-syot kor-rovie khuy-ee, te esperas afuera hasta que yo salga” pero no pude porque en ese momento) estaba la alumna berreando y moqueando e hipando y diciendo no sé qué madres de que trata y estudia y no puede. No sé, no la estaba escuchando porque yo estaba en proceso de masticar mi lengua y carrillos para contener la terrible risotada que traía subiéndoseme por la garganta.
Luego pensé en darle unas palmaditas en la cabeza y decirle “ya ya” y justo cuando la iba a palmear, me acordé de la política de ABSOLUTAMENTE NO TOCAR a los alumnos. Entonces con el brazo extendido sobre la cabeza de la chica como si le fuera a exorcizar los demonios, ella en medio de un profundo charco de lágrimas y mocos, mi cara roja y temblando, mis ojos desorbitados y parpadeantes, el ruso aventando mis cosas, mi boca toda masticada por el autocanibalismo...
...Me dio una de esas cosas de las que te sales del cuerpo y te ves desde lejos.
Y la verdad, no pasó nada, porque nunca pasa nada. Con tanto miedo a que te reporten y deporten, la edigator se controla.
Y tan tán, fin.
7.11.10
El narcotráfico en México
Nos están matando a México con esto de la guerra del narcotráfico. Las verdades son las siguientes:
1. 1. Todos en México están vinculados de manera directa o indirecta con el narcotráfico.
2. 2. La supuesta “guerra” contra el narcotráfico no funcionará, porque no se puede asesinar a la mayoría de la población.
3. 3. La propuesta de seguir el modelo de Colombia como solución implica masacres, escuadrones de la muerte, desaparecidos y grupos palamilitares , o en otras palabras, asesinar a los indígenas y a los pobres.
4. 4. La riqueza en México existe por dos razones: o es heredada o tiene relación con el narcotráfico (ya sea por venderles casas, comercios, escuelas, componerles canciones, etc).
5. 5. A los ricos y políticos les conviene tener narcotráfico.
6. 6. A los estadunidenses les conviene tener narcotráfico porque
a. Les pueden vender armas
b. Les da una excusa para entrar a México* (Véase el plan Mérida)
c. Es más fácil negociar con dinero que con la población, porque la gente no vendería su salud/patrimonio/ o familia
7. 7. Legalizar la droga no beneficia económicamente ni a los políticos, ni a los estadounidenses, ni a los ricos. No se logrará mientras ellos tengan el poder de decisión.
8. 8. Acabar con el narcotráfico no beneficia económicamente ni a los políticos, ni a los estadounidenses, ni a los ricos. Lo único que necesitan es un cambio de dirigente.
9. 9. Ni a los políticos, ni a los estadounidenses, ni a los ricos les importa que una persona sea asesinada por una balacera en la calle, a menos que esa persona sea familiar de ellos.
10 10. Cuando se asesina a un narcotraficante que antes andaba libre se está viviendo un estado sin ley. En otras palabras, en México se está viviendo una aceptación a que cualquier militar seleccione a una persona, la declare culpable sin ningún tipo de juicio y la condene a pena de muerte sin ningún juez. Una vez que esto se acepta, no se puede regresar a donde se estaba.
11 11. Día a día nos estamos acostumbrando a la violencia. Hace dos años era impensable que caminar en la noche en Monterrey fuera inseguro. Hoy es normal escuchar balaceras y lógico no llamar a la policía.
Esta guerra es una farsa.
*No hay información sobre las bases militares estadounidenses en México, pero en el 2008 éste era el mapa de las bases militares de Estados Unidos en el mundo. En 2009, total 865 bases militares:
S
31.10.10
Calaveras para los muertos
Por la misión que esperaba
México cayó con suerte
De mandarse a la guayaba.
En vez de escoger personas,
Se llevará a las ciudades,
A “escoltas” abusonas
Que hacen atrocidades;
A hartos narcotraficantes
Que en las calles te disparan
Donde quiera que te plantes
(al menos se disculparan).
Así la calaca espera
Por su trabajo más grande,
Cien millone´ en balacera
Para empezar el desmande,
Otros diez en los desiertos,
En cocinas y cultivos,
Tantísimos encubiertos
De los che gringos nocivos.
Porque todos participan
De esta situación diaria,
los que a la vaca destripan
O con pata solidaria.
La muerte está entrenando
Para poder realizar
Aquel suceso nefando
De la masacre total.
Con todo el que se lleve
Se va a poner a bailar,
Tanto zapateo y quiebre
En la tierra va a temblar.
Todos morirán con el temblor,
Y a ésos ¿quién les va a cantar?
Para México no hubo un favor
Así que nadie les va a rimar.
24.10.10
Los bichos
El viernes, tras mi última clase, subí al elevador del edificio donde trabajo para ir a dejar mis libros y materiales didácticos (vasitos y papelitos de bingo, tan cool yo) a la oficina. Mi oficina está en el piso 11 y de ninguna manera pienso hacer el ejercicio requerido, para eso están los gyms. Pero en fin, me subí en el piso 3 y estaba una gringa ahí, altota y güerota y viejota, con una chamarra bien étnica (que es como le llaman a todo lo que no es gringo que tiene colores o está hecho a mano). Y arriba de su chamarra étnica traía un bicho, un Mega Bicho.
"Err, excuse me, you have a...
...Bee."
Impresionante reacción de alguien que pertenece a una nación que se dedica a bombardear y atacar a todos. Se puso a gimotear mientras yo trataba de espantárselo. “Hush hush, it will be ok” le decía. Pero como me acababa de volver a dislocar el brazo, traía en la mano izquierda los vasitos, las cosas del bingo, los libros y demás y la derecha ahí, nomás, caída y triste, tratando de imaginar que si el bicho estuviera en un oaxaqueñito igual y sí se podía quitar. Así que le soplaba a la doña gringa y trataba de maniobrar con la izquierda.
Y que empieza a llorar, “oh oh, i am terribly allergic to bee stings” y entonces vi bien al bicho, y le digo, para calmarla, “oh, dont worry, it fact, it is a...
...Wasp!”
No reaccionó de la calmada forma que yo esperaba, de hecho fue todo lo contrario, empezó a ondularse y moverse y contorsionarse como víbora comiéndose un french poodle. Así que me dije, carajo, y le di un zape que tiró a la avispa al suelo y ahora sí, con el (no) poderoso brazo derecho atrapé al triste bicho en el vasito y lo cubrí con delgadísimo papel. Ella suspiró alegre y sonó el elevador, ding, ya estaba yo afuera. Con avispa en vaso y en el piso once del edificio sin ventanas.
Ahora, ¿qué se hace con una avispa enojada en un vasito cubierto suavemente con un papelito? Además, con sólo un brazo útil. No podía usar la mano derecha para picarle al botón del elevador para bajar (porque no podía levantar mi brazo), ni podía transferir al bichito, bzzzz bzzzz enojado bzzzz, a un lugar más cómodo para su transporte. Así que pensé por un momento ir a soltarlo a la oficina de los chinos, pero, la verdad, tanto trabajo para que se muriera el bicho...
Así que me fui a mi oficina (la cual comparto con otros 30 desgraciados profesores) y entre todos democráticamente decidieron despanzurrarla. Yo apelé a la dictadura, hice la transferencia de transporte, brinqué al elevador, regresé al piso tres (que da a la calle) y dejé que la avispa se fuera solita y volando a picar a algún otro incauto.
18.10.10
Vampiros
Hoy chistes de vampiros porque es lunes cercano a Jaloguín.
De todas formas, yo sigo pensando que los vampiros están de moda como seres de quien enamorarse porque ocurre una liberación sexual femenina aún más evidente. Sexo oral, todo el mes. Zaz.
Y además hay una situación de dejarse chupar, de transgredir géneros. No sé, nadie pensaría enamorarse de un frankenstein o de un zombie, pero los vampiros son depredadores sexuales. Seguirán de moda hasta que estas represiones sexuales disminuyan. En otras palabras, a más represión, más vampiros.
Sin más preámbulos, los chistes:
Uno
Qué le dijo la vampira a la lesbiana no vampira.
“Adios, chula, nos vemos en 28 días”
Uno y medio, versión Limerick
There once was a vampire named Mabel,
whose period was notoriously stable.
So one night of full moon
she sat with a spoon
and drank herself under the table.
Dos
Los vampiros frecuentan un bar, nada de True Blood, esto es Sangre REAL. La gente bebe O, O+, O-, O+ mezclada con negativa (para los rebeldes). Un emocionante etcétera de selecciones. Y entra este vampiro, elegante, con capa, un vampiro antiguo y pide... ¡Un vaso de agua caliente!
Se hace un silencio terrible. Lo miran. Le gritan “¿Qué te pasa, imbécil?” “¿Qué haces?”
“¿Qué?” Contesta el vampiro elegante mientras saca un tampón usado. “¿No me puedo hacer un tecito?”
Tres
Llega un vampiro con la boca llena de sangre, a su cueva y otro le pregunta:
¿Dónde conseguiste tanta sangre?.
Entonces el otro le responde:
¿Ves ese cementerio?
-Sí, contesta el otro
¿Ves la ultima tumba?
-Sí
¿Ves ese muro enorme?
-¡Sí, sí!
-Bueno, pues, ¡yo no lo vi!
¿Dónde conseguiste tanta sangre?.
Entonces el otro le responde:
¿Ves ese cementerio?
-Sí, contesta el otro
¿Ves la ultima tumba?
-Sí
¿Ves ese muro enorme?
-¡Sí, sí!
-Bueno, pues, ¡yo no lo vi!
Cuatro
Drácula en su castillo.
"Igor! tráeme el desarmador" (...) "Argh!!! el de cruz noooooo"
"Igor! tráeme el desarmador" (...) "Argh!!! el de cruz noooooo"
Cinco
Drácula, sabio vampiro, intenta enseñarle al nuevo vampiro cómo beber sangre. Salen a la calle y Drácula se planta frente a una mujer y la abraza, le baja la bufanda y le empieza a chupar el cuello. ¿Viste Gustavo, viste cómo se hace?
El otro asiente y empieza a caminar, hasta que ve a un borracho, tirado en la calle, corre a él y le baja los pantalones, empieza a succionar furiosamente de aquel lugar del cual se imaginan. Drácula se acerca y lo ve, “Pero Gustavo, ¿qué estás haciendo?”
Y responde Gustavo, “ay, bueno, es que es más fácil con popote”.
Seis
Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y tú, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y tú, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.
Siete
Es una noche obscura, con niebla, camina un hombre, nervioso. Tras pasar el cementerio, de unos arbustos sale ¡TADÁM! ¡Un vampiro! Pálido, con colmillos, con capa, ojos penetrantes. Lo toma del cuello y le muestra sus colmillos, ¡Aaaaargh!
El hombre saca una cruz. El vampiro se la arranca de las manos y la lanza con una carcajada, “¡Ja ja ja ja!”
El hombre implora, “por favor, tengo familia, no me chupes”.
El vampiro lo mira, sonríe y le dice, “Mira compadre, la verdad la cosa está difícil, hace ya días que no encuentro una vampira para, tú sabes, así que si no te importa, en vez de morderte, te pones y pues...”
El hombre accede y empieza la sesión. Al rato el hombre le dice “Sr. Drácula, no pensará que por hacer esto yo soy, sabe, no que esté mal, pero...”
Y el otro le interrumpe sin perder el ritmo, “Y... ¿A tu edad y a poco todavía crees en vampiros?”
Ocho
Nueve
Diez
Listo, ahora, ¡a chupar!
14.10.10
10.10.10
¡Cuerpos! ¡cuerpos calientes! ¡Vengan por sus cuerpos!
Ya llegó a Madtown la exhibición de los cuerpos.
Explico, una compañía (Premier Exhibitions) trae una exposición de cuerpos humanos (llamados por ellos "especímenes" o “piezas”). Cuesta entre 20 y 40 dólares por persona y han hecho un excelente negocio. Parece que las ganancias ascienden a dos millones de dólares por cada ciudad que han visitado (sin contar Nueva York, Las Vegas y otros Hot Spots).
En México no todas las “piezas” (o personas fallecidas) pudieron ser exhibidas en emocionantes posiciones porque en México no se permite la entrada a cadáveres cuyos orígenes son dudosos. Osea, si no hay documentos que prueben que no se está traficando con órganos o cuerpos, el cadáver no entra al país. Pero como el resto de los “especímenes” sí traían documentación (como por ejemplo, eran cuerpos no reclamados por familiares o cuerpos donados a la ciencia por sus antiguos humanos), los dejaron pasar.
Ha habido mucha controversia sobre la exhibición porque son de personas que no consintieron en que sus cuerpos fueran exhibidos, la razón por la cual los cuerpos fueron rentados por la Universidad Dalian en Liaoning, China fue porque que nadie estuvo en el momento de su muerte para reclamarlos. También la exhibición tiene restos humanos de ciudadanos chinos o residentes que fueron entregados por el Buró de Policía China (que pueden recibir cuerpos de las prisiones).
Pero además, traían cuerpos de personas cuya documentación no pudo ser encontrada, ni su nombre, ni su consentimiento, ni su procedencia. Entonces, el uso de los cuerpos de estas personas en particular no fue permitido. El resto de los cuerpos fue exhibido.
Se me hace interesante esta memoria tan selectiva que tenemos. Si una exhibición de cuerpos humanos no puede probar absolutamente todo el consentimiento de cada uno de los cuerpos; si no se conocen los nombres, las fechas, las vidas de cada uno de los sujetos exhibidos; si se le llama a alguien pieza o espécimen; si se ponen a las ex-personas en absurdas posiciones para demostrar si se está lucrando con la exhibición (no la familia del muerto); entonces el show no debe continuar.
Si alguien quiere que su cuerpo sea usado por una empresa como espécimen o “pieza”, quiere recorrer el mundo de manera plastificada, yo digo, adelante, es su cuerpo. Supongo que es preferible eso a que te metan a un ataúd y te echen piedras encima ... y luego tierra, tras, tras, tras, paletada tras paletada, terrones, polvo, piedras, apisonando, amacizando, ahí te quedas, de aquí ya no sales. Además, es una decisión voluntaria.
Pero, pienso en esto. Mi abuela fue al mercado y nunca regresó. Esto fue hace ya 30 años en la Ciudad de México. Entonces, ¿además de imaginarme que quizás todavía esté viva, que fue asesinada, que murió de causas naturales, que esté secuestrada, que la hayan atropellado, que esté en un hospital en coma, que tenga amnesia, que sus huesos estén en una escuela de medicina, que huyó a irlanda con el amor de su vida, que está perdida y todavía no encuentra cómo regresar, además de imaginarme todo, de pensar en todo, de esta duda que siempre siempre va a plagar a mi familia, ahora tengo que imaginarme que quizás está siendo exhibida, plastificada, en poses absurdas, con su cuerpo vagando de ciudad en ciudad para que Mel Gibson se tome fotos con ella?
2.10.10
La lagarta está llorando
Hoy bajará la temperatura a 0 grados (30 Farenheit). Así que decidimos prender la calefacción del departamento.
Esto ha sido lo más emocionante y espontáneo que mi marido y yo hemos hecho desde que nos casamos.
Esto ha sido lo más emocionante y espontáneo que mi marido y yo hemos hecho desde que nos casamos.
25.9.10
De por qué odio el kareoke
Cuando yo era menor (uhh), en torno de una mesa de cantina (digo, de cocina), en noches de invierno o primavera, regocijadamente departíamos todos en familia, como alegres bohemios.
Los ecos y risas escapaban de aquel sitio quieto que iban a interrumpir el imponente y profundo silencio. El humo de olorosos cigarrillos en espirales se elevaba al cielo, simbolizando resolverse en todo la vida de los sueños. Pero siempre, en todos los labios había risas (y ocasionales desaciertos). Poca inspiración en los cerebros y repartidas en la mesa, copas llenas de ron, güisqui o cerveza (para los niños coca-cola).
Era curioso ver aquel conjunto, aquel grupo bohemio, del que brotaba la palabra chusca (o la que vierte veneno) lo mismo que melosa y delicada, la música de un verso. A cada nueva libación, las penas se hallaban más lejos, y de nuestro grupo la nueva inspiración llevaba aquel cerebro, chascarrillos y versos. Y de pronto, un tío, de voz varonil decía de pronto. “Es hora, compañeros, digamos que cantamos como cantaban los muertos, brindemos por la hora que comienza, por los niños nuevos, venga la guitarra y tratemos, como lo hizo nuestro padre, a cantar los desconsuelos”
Mi otro tío, de barbas y desafinado decía, “brindo porque ya hubiere a mi existencia puesto fin con violencia si no fuere por el sino una pálida estrella”. Rechiflas, alzaba entonces su copa mi padre, y empezaba un bolero. Más tonos disonantes no se escucharan en estadios.
cantemos por el pasado, empezaba, que fue de luz, de amor y de alegría,
y respondíamos, como leyéndonos las mentes, “¡por arriba!”
y en el que hubo mujeres seductoras (¡por abajo!)
y frentes soñadoras (¡por arriba!)
que se juntaron con la frente mía (¡por abajo!)
y en el que hubo mujeres seductoras (¡por abajo!)
y frentes soñadoras (¡por arriba!)
que se juntaron con la frente mía (¡por abajo!)
y mi tío el de las barbas rasgaba en las cuerdas un chuntata...
Entre todos berreaban:
brindo por el ayer que en la amargura, que hoy cubre de negrura (mis calzones, exclamábamos)
mi corazón, esparce sus consuelos (por arriba)
trayendo hasta mi mente las dulzuras (por abajo)
de goces, de ternuras, (sin calzones)
de dichas, de deliquios, de desvelos. (por abajo).
Pero no. Ahora vamos a un kareoke, oscuro y ruidoso. Las caras se esconden, no hay lugares de guitarras, ni de pianos desafinados, ni de entonar nada. La letra en una pantalla. Unas máquinas, una voz en off que llama “Edigator, al micrófono” y uno trata de cantar la maldita primavera y los otros beben, se esconden en los vasos, platican entre ellos. Uno se vuelve a sentar y llaman al ruedo al siguiente toro, masculla “querida” o cualquier otra. aplaudimos. se acaba. Salimos a fumar afuera, el humo se dispersa entre camiones y borrachos que por las calles entonan melodías estúpidas (y geniales)…
Me pongo nostálgica cuando la exhibición de la mediocridad rompe las mesas de cocina y ni siquiera se ambiciona robarle inspiración a la tristeza (por abajo).