el pretzel de la muerte

Fuimos a macalen pero no pude disfrutar toda la experiencia del shopping porque me cayó mal un pretzel que me comí de desayuno.
Bueno, (let me rephrase THAT) cuando digo “me cayó mal” es como un eufemismo... explico: me refiero a que me empezó a doler tanto el estómago que no podía caminar así que me senté en el suelo en el área de faldas para damas plus sizes y luego pensé que estaría un poco más segura alejada del feeding frenzy, ojos desorbitados, a 80% de descuento, dámelo, yo lo vi primero, de las súper patas de las señoras y un poco más cerca del baño. Lo malo fue que en el baño, pues el esfuerzo que hice para llegar me desgastó un poco, así que me situé a un lado de la taza, en el suelo, justo donde las mujeres hacen pipí de aguilita (hombres, explico: además de ese comportamiento en el que las mujeres van al baño en grupos y platican sus intimidades mientras cagan, las chicas no se sientan (generalmente) en las tazas, si no que en cuclillas expelen los excrementos, a veces le atinan al recipiente, pero generalmente no, entonces alrededor del bacín hay salpicaciones y mojones cuyo destino es el trapeador del servicio). Pues bien, yo estaba ahí, en el suelo, limpiando todo deshecho con el culo, pues no me podía levantar. Como me empezó a dar un poco de asco, abrí la puerta y me arrastré hacia afuera.
En el pasillo había tres tipos de personas: los gringos, quienes son gordísimos, con ropa espantosísima (no entiendo cómo es posible que compren tantísimas cosas y se vistan tan mal) y que me veían de reojo y en algunas ocasiones me brincaban; los chicanos, igual que los gringos pero con ropa dos tallas más chicas que lo que deberían usar; y los mexicanos (yeii), quienes se acercaron a preguntarme si me sentía bien. Les admití que no, que necesitaba que vocearan a mi madre quien estaba probablemente peleando por las ofertas. Me preguntaron su nombre (ella tiene esos nombres que son difíciles de pronunciar e imposibles de recordar), entre dientes y jadeos convulsos medio lo enuncié, pero cuando la vocearon, creo a una tal “Mishishi Mamushi”, me di cuenta que no iba a venir. Para esto, entre la pregunta y la voceada, se había decidido por los pinches gringos que yo estorbaba, entonces entre dos, me cargaron y me depositaron en unas bancas de por allá. Esperé a que volvieran a llamarla y creo que me quedé dormida.
Al rato abrí los ojos y la nausea me hizo correr (bueeno, correr implica velocidad, yo repté arañando paredes y medio jorobada, hacia la salida) hacia el estacionamiento. Pero me caí. Como estaba cerca de la puerta la gente a veces me esquivaba y a veces me atropellaba con el carrito, y yo solo podía pensar, “ojalá que no me haya sentado en un chicle porque eww, una cosa es sentirse mal y otra parecer hobo”. Al poco rato aparecieron un par de mexicanos (yeii) quienes me preguntaron si estaba bien. (déjenme explico la escena: fémina revolcándose en el piso, tiembla, suda, es traslúcida, tiene los ojos rojos, y ha sido atropellada tres veces por carritos llenos de cosas y la gente entre que la esquiva y la salta.) Musito un “no, necesito ayuda”. Segundos después ya está un grupo de personas alrededor mío, los guardias de seguridad traen walkie talkies y un policía insiste en llamar a una ambulancia. Pienso en las salas de urgencia gringas y la inmensa ineptitud de los médicos, le trato de explicar que a menos que me esté muriendo no me pararía en un hospital en estados unidos, que antes me arrastro a reynosa. Pero me malinterpreta y empieza a llamar a la ambulancia, en eso llega el novio de la madre quien me ve. Se regresa por ella y entre los dos me cargan hacia el carro.
Ahí me pongo en posición de recuperación y creo que me quedo dormida.
De ahí mi madre dice que pasó lo siguiente en un lapso de tres horas:
-Edi edi, me dice, ¿estás bien?
Ediedi(osea yo): ugh, no mucho…
Madre: te llevo al hospital, ya llevas una hora así.
E: no, no, ughh… pinches gringos, no saben nada… zzz… (entro en sopor)
Madre: bueno, voy a regresar a pagar las cosas, ahorita vengo.
E: …ugh, máquinas.. zzz… porque nough saben diagnosticar.
Se va, vuelve media hora después
Madre: Mijita preciosa, ¿cómo sigues, linda? (¿escuchan la culpa? es por irse y dejarme ahí, la vieron feo y todo, eh)
E: …porque necesitan hacer zzz … mil análisis antes de... zzz
Madre: ¿te llevo al hospital?
E: en Reynosa…no, no... zzz … George Clooney…
Viaje en carro hasta mol en Mission.
Madre: bueno, vamos a estar en Bealls, ahí hay un Barnes & Nobles, por si quieres visitarlo.
E: ok… libros… hospitales, ugh… zzz
Exeunt Madre y novio de madre. E duerme. 1 hora. Vuelve, se asoma por la ventana.
Madre: ¿cómo sigues?
E: no sé. Mal creo.
Madre: ¿Mal o peor? porque te ves de mejor color… hmm... bueno, mijita preciosa, este..., si necesitas algo seguimos en Bealls.
E: ok… zzz
Corre madre con billetes en la mano.

En fin, a las tres horas me senté y me sentí mejor. Aunque todavía tengo el estómago revuelto y escalofríos de vez en cuando, pude llegar hasta B&N y me compré lo siguiente:

Entonces, ¿qué fue?
Hipótesis 1: intoxicación con pretzel: explica las manchas rojas, la temblorina, la nausea.
Hipótesis 2: empacho, a huevo, el pretzel estaba crudo, y explica el dolor de estómago.
Hipótesis 3: la levadura del pretzel interactuó desfavorablemente con las cervezas del día anterior, osea, se expandió, explica la hinchazón del vientre.
Hipótesis 4: se me bajó el azúcar: explica los desmayos, el cansancio, la temblorina y la sudoración.
Hipótesis 5 (la que todo mundo dice que fue): estrés, maratón exhaustivo lupe-reyes, eso fue todo, necesito descanso de las vacaciones.

¿ideas?

Cadáveres al mojo de ajo

Fue la posada familiar y la cena fue abundante. No sé si se deba al pasado hambriento de mi familia, o quizás al recuerdo de aquellos tiempos abstemios, pero cuando se celebra, ¡se celebra!
Un año hubo lechón (léase, cerdito chiquito onda piggy pig pig), éste nos presentó un cordero.
Ilusa yo, pregunto, ¿qué es un cordero? Me explican que es como un chivito, sigo sin comprender, mi comida viene empaquetada y etiquetada, no viene de animales con sangre y pelos… me detallan que es este animal caprino que aún no ha sido destetado. ¡No lo puedo creer! ¡Me están diciendo que estoy sentada en una mesa con gente que se comería un bebé! Les pregunto si se comerían un infante. Me ven raro.
-Se mata al animalito sin crueldad, -me dicen
-¿Pero si fuera producto de un aborto?, estoy leyendo este libro donde se junta la gente para practicar abortos y luego se comen el feto desmembrado con miel y pimienta.
Mi tía la pía vomita un poquito en la servilleta.
-no es posible comer carne humana, me dice la madre, en el infinito salió que te da el mal de las vacas locas.
La Wicha empieza a contar su historia de cuando fue a misiones:

Traen al chivito,

-seño wicha, juegue con el chivito y tenga esta olla.
(yo creía que esto tenía un afán perverso, cercano a la crueldad, jugar con el animalito, llevárselo a los niños, a la güera, pero me explican que no es así, que el bicho tiene que estar feliz feliz)
Wicha juega, besa y abraxa al chivo. Le toman fotos. Le da agua con la olla, el chivito se le duerme en las piernas. Llega el granjero, vacía la olla, toma un cuchillo y le rebana el cuello al animal. Entrecierra los ojos y sólo se escucha cómo intenta gemir pero saca sólo aire, se asfixia y desangra.

Le gritan -¡la olla!
La Wicha atrapa la sangre.

Después el granjero desuella al cabrito y le pasa los intestinos para que le exprima toda la mierda. Lo cocina y le dan la mejor parte a la Wicha.

Traen el plato. Digo no gracias. Me preguntan por qué. No puedo explicar realmente cuál es la razón, no hay razones, ¿cómo explico que no puedo comerme eso porque es demasiado... cute? Así que balo.
-¿Cordero?
-meeee
-Ay ya, pruébalo.
-meee meee
-tantito, mira, está bien bueno, lo dejamos hornear por toda la noche
-¡Meeeee!
-pero bien que comiste bacalao, ¿no?
-¿gluc?
Es irracional. No existe una explicación que pueda defender monos, gatos, chivos, vacas y no moscas, bacterias, pescados o incluso, pollos. Este señor (luego les pongo el nombre) dice que es su capacidad de ser amable. Que uno puede amar a un perro, pero no a una cucaracha. En otras palabras, no me los como porque me caen bien, si no me cayeran bien, me los comería.

Osea, tipo que no es racional.
Dice la señorita O. No, si yo soy vegetariana no porque me gusten los animales, si no porque odio a las plantas. Y con saña desgarra una lechuga y desmiembra una espinaca.

Me dice mi tío, es la ley natural, para eso tienes los colmillos. Y le explico que el día que yo con mis manos pueda matar un toro, ése día me lo como. Mientras no alcance a un conejo corriendo seguiré engullendo las pacíficas papas y tranquilas cebollas. Por eso celebro el banquete de los tarahumaras (rarámuris) quienes corretean a un venado hasta cansarlo y luego se lo zampan.

Entonces sacaron los escargots, y pienso en aquel caracol que va por el sol que en cada cuernito lleva una flor y luego unas tijeras, clip, clip, le cortan las antenas, oh diversión.

Entonces resulta que todo es porque mi naturaleza es exterminadora. Uno roe huesos, chupa médulas y luego caga todo.

Somos ontológicamente seres que esparcen destrucción.

Quema de la candelilla

Fuimos ayer a Higueras para presenciar la quema de la santa vara en honor a la virgencita de Guadalupe. Para todos los que no sepan (la mayoría), este pueblo se viste de fiesta una vez al año y coloca piras de un matorral oloroso y con cera llamado candelilla y les prende fuego. El chiste, parece ser, radica en arrancarla del monte con pies y manos, no se permiten cuchillos o cosas de metal (muy poco kosher). En la plaza central se ponen puestos de comida, de juegos y venta de todo tipo de chucherías, desde collarcitos de pedrería hasta dvd´s piratas.
Llegamos cuando ya habían prendido las siete principales frente a la iglesia, dicen que eran altísimas, como de 5 metros y que después de la misa salieron los sacerdotes y las encendieron. Las llamas rebasaban la torre de la campana y una vez que quedaban casi cenizas salieron unas matachines vestidas de blanco y se pusieron baile y baile, cuando terminaron, se secaron el sudor en la tilma con la virgen de Guadalupe (aunque puede ser que estuvieran besándola, no vi bien porque en ese momento empezaron los cuetes y había que esquivar las chispas y carbones calientes que caían del cielo).




Luego pregunté, ¿y ahora?
Y me dijeron, pues, nada, a buscar otra que vayan a prender.

Porque en las calles también había piras de estas ramas, y preguntabas, ¿cuándo las van a prender?
Y entonces los de ahí contestaban, “pus sepa”.
Yo fui de pira en pira preguntando, ¿Por qué lo hacen? ¿qué significa?
Y todos me decían, “no pos nomás. Así siempre ha sido.”

Adentro de las casas había fiestas, grandes celebraciones, afuera lleno de camionetotototas y adentro mesas y bandas locales, los felinos del norte, por ejemplo, amenizaba cerca del palacio municipal. La gente se ponía brazaletes según la fiesta privada a la que habían sido invitados. Nos sentamos en la banqueta, afuera de una casa con brazaletes amarillos.
(después me enteré que la contadora del trabajo invitó a mi madre a Higueras y la conversación fue así:
-Vamos a Higueras.
-Ah, sí, fíjate que va a ir mi hija.
-¿De veras? ¡Vamos! Sirve que la ves, sólo que nosotras estamos invitadas a una fiesta privada, mira, tenemos brazaletes.
-A ver.
Enfermera le muestra una cinta amarilla.
Música tenebrosa.)
Casi a las 12 salieron unos borrachos de una fiesta y encendieron las piras.
Entonces entendí todo (todo). Cuando las prenden, las ramas chillan, como ánimas del purgatorio, como pecados siendo eliminados, como si estuvieras en medio del desierto en una misión y tuvieras que pacificar a los indígenas salvajes que comen carne humana y la única forma fuera infundiéndoles un miedo terrible a tu dios por medio de gritos que vienen del fuego.





Entonces nos fuimos a comer espiropapas y esquites, bailamos al son de la del moño colorado y tan tán.

Mi graña

Esta semana me visitó el monstruo de la migraña
Tiene patas peludas, llenas de filamentos que sueltan un líquido viscoso, negro, que se mete a mi cerebro y lo carcome.
Pulsan mis neuronas y tratan de aventar al monstruo, pero sólo empujan mis ojos, se ponen rojos.
En mi cuarto, las paredes ondean como agua, se ven luces.
El monstruo vomita ácido y corroe mis ideas, hunde sus patas en mi cabeza y se pone cómodo, se sacude y huele a quemado.

El fuego

La culpa la tuvo la nieve, porque en verdad, tenía rato de no subir el blog porque el vecino se atrevió el maldito a ponerle un password a su cuenta de Internet wii, y no es que yo sea coda, no soy, pero me rehúso terminantemente a pagar por un servicio que no utilizo, sea cablevisión o teléfono. Así que vine a casa de mi madre, mientras ella estaba en el trabajo, a subir lo de la nieve.
Y pues me dio hambre me da hambre a veces y eso fue el principio de todo, porque empieza la conservación de energía… poco a poco las cuestiones no vitales del cuerpo se van apagando: el sentido del humor, la tolerancia, la retención de información, la inteligencia…
una persona hambrienta es: gruñona, racista y pendeja.
Entonces le hablo por msn a la madre:
Yo: madre, tengo hambre
Madre: pues prepara algo y suficiente porque yo quiero comer
Yo: mejor pido algo
Madre: ntc (¿ntc?), hay pollito, sopita, frijolitos y tortillitas, los calientas en el sartencito porque no sirve el micrito.
Yo: y eso cómo funciona?
Madre: Mira, and i quote, es algo muy antiguo pero efectivo, googléalo.

Flash forward (etapa semi pendeja)
La edigator intenta encender la estufa:
Abre la perilla, prende un cerillo y se quema la mano. Grita. Toma un periódico, lo enrolla, acerca el fuego a la punta con el cerillo, trata de sofocar el cerillo y se incendia el pelo (un poco) y el periódico comienza con una flama alta, chispea y toda toda la plana echa llamaradas a la vez, la edigator brama y lo arroja a la estufa, la perilla lleva un rato soltando gas, fooosh, la fogonazo en la campana y la orilla de una cortina. La edigator toma un trapo e intenta apagar todo, el trapo se abrasa. Pero se extinguió el periódico, todo normal, tralalá. Toma trapo y lo moja (lanzado al lavabo, abrir llave).
Situación controlada.
Pone pollito en sartencito, sartencito en la lumbre.
Empieza a preparar café, toma tacita de starbucks.
Pone sopita en ollita, pone ollita en estufa.

Flash forward (etapa full pendeja)
La edigator subiendo el blog de la nieve, el humo repta por las escaleras, ella estornuda un poco y lo percibe. Omaigod. Aparato-estufa no se apaga solo. No no no. ¡Hay que cuidarlo! Pollito calcinado, very, algo negro, bastante crunchy. No hay problema. Pátina en las paredes, no se ve bien el plato por la densa humareda, no pasa nada, prueba el pollito, pollito rico, y en eso, ¡zaz!
Cruje la puerta, se abre la puerta, atraviesa la puerta… ¡El novio de la madre!
Ël profiere alaridos con palabras como fuego, bomberos, humo, qué pasa aquí.
Edigator se ahoga con pollito y trata de dar explicaciones, ninguna es suficiente, abre puertas, ventanas, prende abanicos, agarra una toalla y echa aire, fu fu fu, sopla.
Se disipa todo, en el lavabo, un periódico incendiado y un ex trapo de cocina.
El novio de la madre se lleva las manos a la cabeza y aúlla porquéporqué.

salí huyendo.
ahora, por supuesto, tengo que pensar en un regalo de fiestas decembrinas lo suficientemente bueno para que me vuelvan a admitir en esa casa.

y no comí.

100 diferentes tipos de nieve

Otra vez mis alumnos presentaron ese terrible ejemplo que los esquimales (Inuits) tienen más de 100 palabras para referirse al hielo “y nosotros, tenemos, tipo tres”. Así que hoy me propongo a demostrar que en el español hay muchas más palabras para referirse al hielo (más de tres, al menos).
Para ser considerarla como entrada, tiene que ser claramente distinguible ese concepto, ese tipo de hielo, de otros tipos de hielo.
Los primeros que se me ocurren tienen que ver con el clima:
1. Hielo: agua en estado sólido
2. Granizo: agua helada que se desprende de las nubes en forma de bola
3. Nieve: agua helada que se desprende de las nubes en forma de copos

Luego vienen los fenómenos cuasi naturales en la tierra:
4. Copo: nieve individual
5. Aguanieve: Nieve mezclada con agua (duh)
6. Escarcha: rocío de noche congelado
7. Dendrita: copo de nieve con forma ramificada
8. Cellisca: Agua y nieve menuda impulsados por el viento
9. Carámbano: agua helada en forma de pico
10. Nevada: agua helada que cae de las nubes
11. Avalancha: agua helada que baja bien rápido
12. Glaciar: agua helada concentrada en una mole sobre la tierra
13. Iceberg: agua helada concentrada en una mole sobre el mar
14. Témpano: pedazo de glaciar, en el agua
15. Tundra: Lugar donde el agua helada habita
16. Iglú: agua helada con forma de casa
17. Glacial: agua helada como adjetivo
18. Glaciación: época en la que el agua congelada llegó y dominó
19. Helero: masa de agua congelada que habita en las cordilleras y en verano a veces se derrite

Y luego, como somos cultura del deleite… ¡la comida!
20. Helado: Agua congelada de sabores mezclada con leche
21. Sherbet: Agua congelada de sabores
22. Sorbete: Agua congelada de sabores dicha por un español
23. Malteada: Helado mezclado con más leche
24. Paleta: Agua helada de sabores en un palo
25. Esquimal: Agua helada en un palo cubierta de chocolate
26. Raspado: Agua helada de sabores hecho escarcha
27. Chopo: Agua helada de sabores hecho escarcha en un cono
28. Yuki: Agua helada escarchada de sabores variados
29. Diablito: Agua helada escarchada con chile
30. Boli: Agua helada de sabores en una bolsa
31. Sabalito: Otro nombre para designar al Boli
32. Bollo: Agua helada de sabor previamente vertida en una bolsa de plástico, lleva un nudo.
33. Rusa: Agua helada escarchada con jugo de toronja, refresco, chile
34. Chamoyada: Agua helada escarchada de sabor chamoy con picante
Mangada: Agua helada escarchada de sabor mango
35. Trolebus: Agua helada escarchada de sabores en un vaso
36. Frapuchino: Agua helada escarchada con café capuchino
37. Margarita: Agua helada escarchada con tequila, refresco de toronja y jugo de limón
38. Daikiri: Agua helada escarchada con ron
39. Michelada: Agua helada con cerveza y limón
40. Chamochela: Agua helada con cerveza y chamoy

Y por último, si te gusta esquiar, debes poder distinguir entre estos tipos de nieve, no son precisamente “palabras” fácilmente distinguibles para los no expertos, pero si uno esquía, las conoce:
41. Nieve polvo: nieve seca, con la que no se puede hacer bolas de nieve.
42. Seca:ver nieve polvo.
43. Fría:ver nieve polvo.
44. Suelta:ver nieve polvo.
45. Champagne: nieve polvo especialmente seca y fría.
46. Polvo venteada: nieve polvo barrida por el viento.
47. Venteada: nieve barrida por el viento, independientemente de su grado de humedad.
48. Polvo dura: compactada por el paso de las máquinas pisapistas pero su textura sigue siendo polvo.
49. Polvo húmeda: no sabemos si clasificarla como polvo o como húmeda debido a que ha caído con una temperatura intermedia entre ambas.
50. Húmeda: posee agua líquida.
51. Reciente: nieve recién caída, aún sin transformar. Puede ser de diferentes calidades.
52. Fresca: ver nieve reciente.
53. Crujiente: se dice de la nieve polvo muy fría que cruje al ser pisada.
54. Pisada: pisada por las máquinas o por muchos esquiadores que la han asentado.
55. Labrada: pisada por algunos esquiadores o surferos.
56. Patatal: nieve muy labrada por el paso de los surferos y esquiadores que no presenta una superficie uniforme.
57. Primavera: nieve de evolución de dura a blanda, que se suele dar en primavera debido a la alternancia de noches frías, con heladas y días calurosos.
58. Muy húmeda: nieve que contiene mucha agua líquida en su interior por ser su temperatura cercana a los cero grados o incluso positiva.
59. Mojada: nieve que ha además de “hacer bola” fácilmente, escurre gotas de agua al apretarla.
60. Lavada: cuando sobre nieve suficientemente compactada, empieza a llover.
61. Sopa: denominación coloquial de la nieve mojada.
62. Papa: ver nieve sopa o mojada.
63. Aguachirli o aguachirri: un grado más allá en la nieve sopa.
64. Corn snow (de maíz): nieve primavera que al fundirse da lugar a granos gordos que pueden recordar a los del maíz.
65. Granulada: nieve formada por gránulos de hielo que recuerdan a las bolas de hielo seco.
66. Sal: nieve granulada típica en primavera, que recuerda a montones de sal gorda.
67. Azúcar: similar a la nieve sal, un poco más fina.
68. Mármol: (dejo la entrada tal cual) “esa nieve puñetera que se engancha continuamente y que exige de máxima atención al esquiarla”
69. Dura: nieve dura (duh).
70. Muy dura: más dura todavía. Como el hielo.
71. Blanda: nieve fundida en mayor o menor medida, que tiene agua en su interior y que es, por tanto, lenta.
72. Muy blanda: se puede equiparar con la nieve mojada, sopa o papa.
73. Fundida: ver nieve blanda.
74. Crema o cremita: estadio intermedio de la nieve primavera.
75. Peleona: nieve que requiere de mucho esfuerzo físico para ser esquiada.
76. Guarra: ver nieve peleona.
78. Costra (débil, media, dura e imposible): nieve que sobre una capa suelta presenta una capa dura de rehielo.
79. Nieve de croquetas: algunos llaman así a la nieve pisada por las máquinas donde ser forman bolitas o croquetas.
80. Nieve con tormos de hielo: en el pirineo aragonés se les llaman a las bolitas “tormos”.
81. Nieve con torrocos: igual que la anterior.
82. Nieve artificial: la que elaboran los cañones de nieve
83. Nieve artificial de relleno: es la nieve de menor calidad.
84. Nieve artificial fina: es para dar el acabado superficial.
85. Escarcha superficial: la nieve que está escarchada por encima.
86. Podrida: nieve que está hueca por dentro porque se ha fundido una capa previa debido a las altas temperaturas.
87. Compactada: nieve cohesionada por el paso de máquinas, esquiadores o incluso por efecto del viento.
88. Cohesionada: ver nieve compactada.
89. Sucia: nieve con polvo y tierra.
90. Ocre: nieve con polvo del Sáhara.
91. Sahariana: nieve ocre.
92. Roja: nieve vieja que está en contacto con algas microscópicas del tipo rodofíceas (qué tal, ¿eh?)
93. Azul: lo mismo que la roja pero en contacto con algas cianofíceas.
94. Amarilla: nieve que se ha cristalizado en torno a una partícula de polvo volcánico con presencia de azufre.
95. Gris: otra rareza de tipo volcánico similar a la anterior.
96. Negra: otra más también de origen volcánico, es obscura.
97. Vulcanizada: nieve que ha estado en contacto con polvo volcánico
98. Acartonada: Ciertas nieves con textura similar al cartón y que producen un ruido especial al paso del esquiador. Suele ser costra o artificial.
99. Transformada: nieve que se ha consolidado y tiene menos aire en su interior que cuando era reciente.
100. Metamorfizada: ver nieve transformada.
101. Virgen: Nieve que no ha sido pisada por nadie, la más cotizada.

Tan tán.

(toda la parte de las nieves de esquiar: cf Marcos, Carlos. “Tipos de nieve: Sopa?, Mármol??, Champagne???, de…croquetas???? … así hasta 67!!” <>)