El vampito navideño

Como hace mucho que no les escribo, de regalito les dibujé una postal navideña que pueden compartir con sus seres queridos.

Pezoneras para sus pezones

Por cosas que no les voy a platicar, pero que no tienen que ver con el desempleo de su lagartija, ni con cuestiones parecidas decidí conseguirme unas pezoneras de esas que tienen flecos y dan vueltas. Tras darle clic a una serie de páginas de internet y ver que no iba a gastar monstruosa cantidad para algo parecido, les tengo aquí las instrucciones para hacer sus propias pezoneras caseras (aka pasties para los pezones, nipple pasties, cubre pezones o según el excelentísimo traductor de google: empanadas de pezón).

Decidí compartir las instrucciones porque no encontré ningunas en español y ¡los pezones hispanos no deben ser discriminados! Liberemos los pezones. Arriba los pezones. Anyway, me estoy basando en éstas en inglés. 

Materiales:

• Tijeras
• Aguja gorda
• Resistol 850, o bien pegamento blanco

Nota: Resistol es inglés para “resist all” o bien, resiste todo, tómenla. El resto del mundo le dice pegamento o cola. Cola, jijiji.

• Algo para hacer un círculo, como un compás.
• Cinta métrica (o algo para medirse los pezones)
• Foamy o foami (o bien el polímero termoplástico que se usa en manualidades, flexible, fácil de cortar y pegar) del color que quieres tus pezoneras. Yo compré uno con brillantina.
• Borlas o paciencia para hacer tus propias borlas, esta persona te dice cómo. 

Paso número uno

Mídete los pezones.  Que quede un poco afuera porque a la hora de hacer el cono se reduce el diámetro.

El círculo interior de la cinta de aislar.
MENTIRA, esas pezoneras son para mi gringo marido, yo necesito esos botes de un litro.

Paso número dos

Haz el círculo en la parte de atrás del foami.

Haz tantos círculos como pezones tengas

Paso número 4

Recorta el círculo.

Paso número 5.

Si usaste compás, del centro del círculo hacia la orilla haz una línea. Si no usaste compás recuerda la primaria que por fin vas a utilizar lo que aprendiste. Dibuja el radio. Importante, no te vayas chueco. Después recorta el radio, vamos a hacer un cono.

Aunque si tomas la foto mientras que
con una mano agarras el círculo y con otra las tijeras, pues te va a salir movida

Paso número 6.

Para hacer el cono, pega la parte de arriba sobre la parte de abajo. Puedes hacerlos tan puntiagudos como desees, sólo recuerda que a más punta, menos diámetro, asegúrate que sigas cubriendo el pezón. Si quedan picos, puedes usar las tijeras para regresar a la forma circular.

Más o menos así,
porque tras el fraude de la foto movida mejor se las explico en paint

Paso número 7.

Detenlo unos 25 minutos a que seque el pegamento. O usa unas pinzas o clips.

Adivinen cuál es el mío y cuál es el del gringo marido

Paso número 8.

Agarra la borla y pásale un hilo con una aguja gorda e insértala en el centro de la punta de la pezonera. No lo pegues mucho si vas a querer que dé vueltas la borla. En la parte de atrás, la que irá pegada a tu pezón, usa un doble nudo e incluso podrías ponerle otra gota de pegamento si lo deseas. Deja secar.

Huuuuy qué bonitas quedaron...

Paso número 9.

Puedes usar pegamento para las pestañas para pegarlo a tus pezones. También curitas. Tadáaa.

Nota importante: No uses kolaloca ni resistol 850 pero si ya la cagaste, el resistol 850 se disuelve con agua tibia y jabón y la kolaloca con acetona, después ponte aceite de coco en los pezones para que no se te vayan a caer.

Oh sí, baby

Ahora ya sabes hacer pezoneras. Si quieres montar tu negocio de pezoneras puedes agregarles brillantina, lentejuelas, chaquiras, peluches, plumas, etc. o bien recortar tus pezoneras en formas diversas como gatitos o calaveras y venderlas en las fiestas nacionales.

Que te diviertas, yo me voy ahora a jugar con mis nuevos juguetes.

Amaranto, cómo comerlo

Pues hoy les voy a platicar cómo preparar el amaranto (huautli, en náhuatl).

tl;dr: túestenlo.

El amaranto es una planta nativa de América (el continente) pero fue prohibida durante la conquista porque aunque era la base de la alimentación mesoamericana, también era el ingrediente principal para los tzoalli, unas estatuas con forma humana o de dioses que se consumían en los rituales religiosos. Los tzoalli se preparaban con amaranto, maíz, miel y, según los españoles, sangre humana (muy posiblemente sí). Eran como unas alegrías más acá.

 Además, cuando la gente come amaranto se pone feliz, porque es muy nutritivo, rico en minerales, bajo en grasas, fuente perfecta de carbohidratos y proteínas, no tiene gluten, y ayuda a combatir el cáncer de colon, la osteoporosis y la anemia. En sí, alimento perfecto y saludable además de fácil de plantar y cosechar.

lámina 99 del códice Florentino

Los españoles determinaron con sus mentecitas medievales que entonces el amaranto era el alimento del diablo y por la santa iglesia católica apostólica y remona debían aniquilar todo plantío y criminalizar todo consumo. Veían los tzoallis como imitaciones de la hostia, por tanto tendría que tener su origen en el demonio. 

(Cualquier parecido a la realidad actual y ciertas plantas “criminales” es pura coincidencia, osea, coincide que la gente en el poder tiene mente medieval plagada de supersticiones nada basadas en la ciencia y además se creen todopoderosos, moralmente perfectos que deben controlar las conductas desviadas de sus subhumanos siervos.)

(Si quieren más sobre el amaranto y mesoamérica, me dicen.)

El amaranto se puede comprar en las tiendas en semilla o cosechar, porque es una hierba que crece en casi todos lados. Se ve así:

Fuente

O así:

Fuente

Y la semilla se ve así:

 

chiquitita, más pequeña que el ajonjolí

Una vez que tienes tu semilla, para poder comerla necesitas cocinarla. Hoy, queridos y queridas, vamos a tostar la semilla y convertirla en una especie de palomita.

La semilla del amaranto no se digiere bien si no se cocina. Pero tostada es el alimento perfecto. 

El amaranto tostado se puede usar en dulces, como las alegrías preparadas con amaranto tostado (explotado) y miel. Se puede agregar a licuados, sopas, guisados, postres, desayunos, todo todo. 

La cocina tradicional prehispánica era una mezcla de maíz y amaranto, los tamales, tortillas, galletas, etc. 

Es más, de ahora en adelante, una cucharada de amaranto a todo lo que comas.

Pero hay que tostarlo (explotarlo).

¿Cómo? Dirás, ¿cómo, edigator, tostamos el amaranto?

Ah, pues bien fácil, calientas un sartén o comal y le echas amaranto. Plin plan plun, truena como palomitas, pero en versión amaranto, osea quedito, y ya está.

Entonces hice lo siguiente:

1. Calentar la sartén hasta que se pueda bailar una gota de agua en él.

2. Agarrar la cantidad de amaranto que se quiere tostar, aquí usé una cucharada.

3. Echar el amaranto en el sartén.

Y lo tapé, porque no quería toda la cocina llena de palomitas de amaranto, y se condensó el líquido en la tapa y se me empezó a quemar el amaranto y quedó como de tres colores. Y así como quien no quiere la cosa que me acuerdo que vendían en Soriana en aquellos tiempos un amaranto baratísimo llamado “tres colores amaranto”. Ahora caigo en cuenta que se les quemó a la hora de tostarlo y todos los pobres estudiambres nos comprábamos amaranto tres colores para comerlo.

Segunda oportunidad.

Media cucharada y sin tapar. La tronaderita terminó a las 4 segundos así que moví el sartén para que los amarantos no explotados explotaran. Nada, se volvieron a quemar. chin. Amaranto tres colores.

Tercera oportunidad.

Media cucharada y sin tapar, en cuanto dejaron de explotar lo puse aparte. Éstos fueron los mejores.

Llamé al pelón de mi gringo marido y le dije, mira, comamos todo esto. Esto es amaranto tres colores y esto es amaranto tostado. Omnomnom eso hicimos, y la verdad sabe muy bien, pero sabría un poquito mejor con sangre humana.

¡Provecho!

¡Sorpresa!

 Para levantarme los ánimos, mi gringo marido se depiló completamente allá abajo. No sé exactamente si la motivación y la idea que eso me animaría fue por un problema de traducción o es una cuestión de confusión cultural.

Pero... digamos que definitivamente sí fue una sorpresa...

¡SORPRESA!

Fuente imagen.

Yira yira

Como les he contado ya, se me disloca el brazo como una vez por año. Pero la última vez (ok, penúltima) en vez de armarme un cabestrillo y descansar me dije, foquit y seguí como si nada, y las consecuencias se presentaron el domingo.

El domingo era un día caluroso y soleado. La alberca comunal de donde vivimos estaba casi vacía porque los gringos pasan la mayor parte de los domingos en sus iglesias odiando a los negros y a los homosexuales mientras comparten recetas alopáticas para luchar contra las paperas y la viruela.

Así que decidimos, el gringo marido y yo, darnos un chapuzón en la alberca y a la vez agarrar tantito sol para no parecer axolotes. En la alberca estaba una mujer con una autoestima altísima pues, a pesar que su traje de baño estaba agujerado y sucio, con su pubis costroso y mostrando monte de venus estilo sasha monenegro, permitía que su piel correosa y desbordante recibiera los rayos del sol sin un atisbo de modestia. Ella, echada en un camastro cual ballena varada, berreaba a su teléfono los últimos chismes de omaigó canyú bilidá?, su hijo, un pelirrojito cagaleche flotaba frente a ella en el agua, tratando de captar su atención mientras lanzaba el agua meada pero clorinada en chorros por la boca, como esas estatuas patéticas de disney.

En el otro extremo chapoteaba una pareja que probablemente encontró el amor cuando se unieron contra un mundo que le exige a las personas inteligencia, belleza o al menos algunos hábitos de higiene. Yo los iba a felicitar por haber adoptado y dado casa al bebé más horripilante del mundo, pero al acercarme me di cuenta que el o la infante compartía la misma ausencia de barbilla y los ojos opacos de vacas marinas, ausentes de conciencia o alma. ¡Se habían reproducido!

Enfrente al cetáceo varado, un hombre asiático llegaba con tres o cuatro niños, pero no lo observé bien porque en esos momentos entré al agua, di un par de brazadas para llegar al extremo más profundo de la alberca, hice un giro raro que no recuerdo y se me dislocó el hombro completamente. El dolor me jaló al fondo y pataleé y salí a la superficie y le grité al marido. marido, ayúdame.

Me volví a hundir y pataleé hacia la orilla, marido, help, y el marido ya venía, lento, parsimonioso, paciente. Me hundí nuevamente y como pude con el otro brazo me pude detener del resbaloso concreto con el que rodean las albercas. El gringo marido ya había llegado y tomó mi brazo dislocado y jaló y yo  me le escapaba, mojada y escurridiza hasta el fondo otra vez. Entre jalada y pataleada y zambullidla pasaron como 5 a 10 minutos tras los cuales obviamente sobreviví, no estoy escribiendo desde la ultratumba con una ouija cibernética.

El gringo marido me salvó, le debo un caballo prieto azabache o algo así, yo inhalé algo de agua meada, me ardían los pulmones, el brazo, ahora lo tengo cubierto en raros hematomas al igual que mis piernas y cadera, pero quedé viva.

La cosa es que cuando por fin me saca, yo estaba temblando y él también, yo tosiendo y volteo y la cetáceo seguía en el teléfono, la pareja de neandertales seguían con el changuito, la familia asiática competía a algo. Nadie nos miraba, nadie dijo nada. Yo los traté de verlos a los ojos y ellos desviaban la mirada.

Y me di cuenta de algo asqueroso de la humanidad: el racismo, las masacres, los crímenes, las muertes por hambre, la pobreza, el asesinato de maestros y estudiantes, todas esas cosas no pasan por maldad o crueldad netamente humana. NO. Pasa porque la gran mayoría de la gente es indiferente.

Estos no eran israelíes vigilando palestinos o policías atacando dizque criminales, eran mis vecinos, con quien comparto jardín, estacionamiento y alberca, a quienes he visto cientos de veces y ellos a mí, y casi me ahogo, gritando y pidiendo ayuda frente a sus ojos bovinos. No porque sean malos, sino porque son indiferentes.

Así que estoy asqueada y adolorida. Triste de humanidad y con pocas esperanzas hacia el futuro. Tan cierto y atinado lo que cantaba Gardel.

Mejor maullar, ¡miau miau!

tl;dr: las protestas del CNTE (maestrxs)

Esto es lo que ha estado pasando:

Gobierno: Aquí está la reforma educativa, la diseñamos nosotros

Gobierno: Aprobada al 100% diez días después

Maestrxs: queremos diálogo

Gobierno: NO

Medios: los maestros heredan plazas, no quieren ser evaluados

Maestrxs: necesitamos dialogar, hay muchos problemas con esa reforma, no beneficia ni a los niñxs, ni a las escuelas ni a nosotros

Gobierno: NO

Medios: los maestros son unos huevones, criminales, bloquea-calles...

Maestrxs: Realmente tenemos que dialogar, esto no funciona, y liberen a los maestrxs que detuvieron por protestar

Gobierno: NO

Medios: Dizque-maestros patanes huevones asco millonarios lacras heredan roban no saben escribir

Maestrxs: Estamos en una democracia, debe haber diálogo, no reformas impuestas

Gobierno: NO

Medios: ¡Emboscada a policías!

Imágenes fuertes a continuación: fuente 
Nochixtlán, Oaxaca, 19 de junio, 2016.

Lentejas mediterráneas (receta)

Buenas mis estimadísimas y estimadísimos y estimadísimxs lectores y lectoras y lecturas, que me ausento por meses porque a veces me doy cuenta que no sólo no tengo nada que decir sino que lo que digo es pura guácara catártica y me imagino que ustedes tienen cosas mucho más importantes que hacer que estar leyendo cuanta tarugada a mí se me ocurra.

Pero la cosa es que hoy sí tengo algo que compartirles, esta receta de lentejas que está deliciosa, ahí les va:

Lentejas con cúrcuma (o lentejas mediterráneas)

Deliciosas lentejas veganas, sin glúten, sin químicos y sin arañas

Ingredientes

• 1 tza de lentejas
• 8 tazas de caldo de verduras

• 1 cucharada de comino
• ¾ cucharada de turmeric, que en español se llama “cúrcuma”, molido
• 1 ajo picado
• 1 cebolla chica bien picada
• aceite de oliva

• jugo de uno o dos limones (al gusto)
• perejil fresco (o seco)

Versión corta:

1. freir:

• 1 chucharada de comino
• ¾ cucharada de turmeric
• 1 ajo
• 1 cebolla chica bien picada
• aceite de oliva

2. agregar

• 1 taza de lentejas
• 8 tazas de caldo de verduras (si no tiene sal, agregar sal)

3. cocinar 1 hora, los últimos 5 minutos agregar:

• jugo de uno o dos limones (al gusto)
• perejil fresco (o seco)

4. disfrutar

Versión larga (para inexpertos, no se preocupen, nos vamos despacito. Eso sí, lean las instrucciones antes de empezar o se van a dar cuenta a la mitad que no tienen caldo y ya valieron).

1 chucharada de comino

¾ cucharada de turmeric

1 ajo picado

1 cebolla chica bien picada

aceite de oliva

Tip: pica la cebolla y el ajo en un procesador de alimentos.

Especies especiales diciéndole adiós a su amiga la cebolla

Usa unas 3 cucharadas de aceite de oliva y agrega la cebolla y el ajo y las especies, se va a poner amarillo, muévele para que quede bien mezcladito y delicioso.

Fue en este momento, la primera vez que las hice, cuando me pregunté ¿la habré cagao?
Pero confianza, así se ve.

Ahora vas a agregar:

1 taza de lentejas (crudas)

8 tazas de caldo de verduras

Tip: Las lentejas debes de limpiarlas para que no tengan moscos, arañas o piedras y las enjuagas varias veces (unas tres).

Tip: El caldo de verduras lo haces de la siguiente forma: agarras una ollota y le pones 10 tazas de agua (o más si quieres guardarlo para después), le echas un trozo de cebolla, un ajo, un par de rebanadas de apio y una hoja de laurel. También si tienes otras sobras de verduras (cáscaras de papa o zanahoria, un tomate, las orillas de las calabacitas, etc.) se las puedes poner.  Dejas hervir una media hora y lo cuelas al agregarlo.

Caldo de verduras hecho en casa

Agrega el caldo de verduras y las lentejas a la cebolla. Agrega como 1/2 cucharada de sal de mar y en grano. Si no tienes sal de esa, agrega sal normal.

Bate despacio y cubre, cuando hierva, baja el fuego y lo dejas 1 hora (tapado, para que no se evapore todo).

Ya casi cuando vayas a servirlo le echas como 1 cucharada de perejil picado fresco y el jugo de un limón, pruébalo. Si le falta sal, échale sal. Nomás aguas, no te vayas a quemar la boca porque luego las lentejas retienen mucho el calor y te metes unas quemadas de aquellas.

Tadá, disfruta con pan.

Fin.

Éste ha sido un servicio para la comunidad, cuando se me ocurra como resolver los problemas del mundo y encontrar la felicidad vuelvo al blog.

Tip: Mientras tanto, hacer esto a diario: comer rico, una hora de ejercicio, beber 3 vasos de agua mínimo, tomar una copa de vino y coger más.

¡Provecho!

Las memorias del ayer

Me choca que de pronto ando en la bicicleta o estoy concentrada trabajando y clic entra el screen saver, esa música que empieza a sonar dentro de tu cabeza cuando estás concentradx en otra cosa. De pronto te escuchas a ti mismx cantando a cuatro voces “pollito chicken, gallina hen” o peor, “pinol, pinol, aromatiza, limpia y desinfecta...”

La infección del screen saver suele durar días, meses, empieza a saturar tu cerebro y tú empiezas a ser poseídx por el ritmo insulso de la bastarda melodía. Escuela, electrónica, mon te rreeeeey...

Comprendo a los descorazonadas empresas y corporaciones que quieren aniquilar el subconsciente del humano para transformarlos en sucios robots con carteras. Eso explica inicie hoy inicie hoy por qué han logrado manipular las sinapses de las neuronas para controlarnos una nueee va etaaaa pa 

Pero es incomprensible por qué a los niños en sus etapas formativas en su vi da no les enseñan algo más sustancioso, como la bohème o al menos carmina burana con sus aparentemente cultas y elegantes canciones pero realmente vulgares poemas como:

Amor volat undique;

captus est libidine.

Iuvenes, iuvencule

coniunguntur merito.

Traducción:

Amor vuela por todas partes;

es capturado por el deseo.

Los jóvenes y las jovencitas

se unen merecidamente.

¿A poco no suena bonito?

¡No! A los pobres humanos en vías de desarrollo les enseñan a cantar estupideces de golondrinas trasquiladas o un tal mambrú en la guerra (¿todavía enseñan eso? No tengo idea. 

La verdad es que escuché a la pequeña hija de unos amigos [medía como un metro, tendría unos ¿10? ¿5? años, me llegaba como al ombligo, ¿6?, bueno no importa el caso es que la niña] estaba cantando [berreando] una vomitiva 

I love you You love me 

we're a happy family 

with a great big hug and a kiss from me to you

La morrita lanzaba estos sonidos y ponía los ojos en blanco y echaba espuma por la boca. Parece que esos sonidos se los enseñó un dinosaurio morado a la que fue expuesta en largas sesiones de entrenamiento coco wash. Canción, por cierto, que ha sido usada por la CIA para torturar a los presos políticos. Fuente)

El caso es que cuando estas personas en potencia lleguen a la edad media y sus neuronas empiecen a reactivarse echando chispas de screen savers se van a ver torturados por rimas insulsas por culpa del sistema educativo y la fijación de obligarlos a escuchar "canciones para niños".

Ya tendrán suficiente con la lucha contra radio y televisión, mecánica automotriz ...

Ahora, yo tuve la suerte de que en la preprimaria tenía una maestra hippy que nos metía a memorizar el Yellow Submarine  y que yo recito en vez de padrenuestros pero a la par del pollito chicken y un tal ayuslipi brodejón que hasta la fecha no sé si es sánscrito o qué, pero me calma.

Obviamente los seres humanos necesitamos patrones lingüísticos memorizados e internalizados que simbolicen etapas seguras de nuestra vida. Si no ¿por qué surgen estos screen savers de pronto? ¿Por qué en situaciones de máximo estrés nos calma el recitar una y otra vez un patrón de palabras? Me imagino que este patrón puede darse en forma de canciones, oraciones, poemas o mantras. 

Dícese por ahí que rezar sirve, que meditar ayuda, que cantar alegra, pero como científicamente eso es prácticamente imposible de probar o que un patrón melódico sea mejor que otro, suplico, por el bien de los futuros adultos: aléjenlos de “sol solecito caliéntame un poquito” y enjarétenles “O Sole Mio”.

Ya es muy tarde para mí. Pero ellxs todavía pueden salvarse.

¡Muerte a la industria de canciones para niñxs!

Primavera en vacalandia

Ayer, sábado, 2 de abril, los gatos me levantaron a las 7am para que les diera de desayunar.

La mañana de esta primavera en vacalandia era fría y por la ventana pude atisbar que había nevado y todo estaba cubierto de la fina capa blanca.

Ésa es una ardilla voladora

Como no me pude volver a dormir, me puse a trabajar, a las 11 me levanté para prepararme otro café y me di cuenta que ya se había derretido la nieve. Lástima, pero la verdad, estoy lista para la primavera, así que tomé foto y me regresé al escritorio.

Cantaban los pajaritos

En eso, empieza una tormenta, viento fuerte, aullando, los árboles crujiendo, visibilidad casi nula. Nieve, aguanieve y granizo en diagonal. Las ventanas retumbaban y empecé a escuchar sirenas, seguro que se cayó una ramona sobre un transeúnte por ahí.

No se ve bien porque estaba cayendo mucha nieve

Revisé los canales del clima y estábamos en alerta leve, recomendaban no salir. Pero aseguraban que era una tormenta corta.

En efecto, a las 11.52 paró la lluvia, salió el sol y se volvió a derretir la nieve.

Todo antes del medio día

Como claramente el día estaba absolutamente sicótico mejor abrí una chela y me puse a leer una novela gráfica a la que le tenía ganas desde hace rato. 

Fin.

Todos somos uber

Pues el pasado miércoles en la noche llegué en mi carro al estacionamiento del complejo de departamentos en el que vivo y había una pareja en medio de la calle. No había nadie más alrededor.

Me llamaron la atención por raros... 

Me explico, en este gélido lugar, por lo general, si la gente está afuera es porque está corriendo de arriba a abajo con pants de 200 dólares y orejeras térmicas Hermes, o bien, traen un perro a quien siguen para poder recogerle su excremento. La gente no sale nada más por salir.

Entonces, esta pareja, sin ropa deportiva ni perro, en medio del estacionamiento, moviendo los brazos, me causó conflicto. Pero eran un hombre y una mujer, no parecían traer armas sino más bien parecían estar peleando, o al menos discutiendo de algo muy intenso, quizás dónde cenar. Me imaginé que eran pareja normal y me estacioné cerca de ellos porque finalmente era donde había un espacio. 

En eso, que corren hacia mi carro y tratan de abrir la portezuela de atrás. Golpetean el vidrio y vuelven a intentar abrir la puerta (gracias madre de la edigator, por siempre insistir que uno siempre debe manejar con los seguros puestos).

No sé por qué, pero en vez de reaccionar como una persona común y corriente y pisar el acelerador a fondo y embarrarlos por toda la banqueta;  o reaccionar como persona y, -si no común y corriente, al menos sí perteneciente a la comunidad vacalandense-, sacar una escopeta y volarles los sesos con el “stand my ground”; lo que hice fue algo que me desconcertó a mí más que a ellos.

Abrí mi puerta, salí del auto y les dije, “excuse me, you are confused”, (osea, les dije“a ver a ver a ver a ver, ¿qué chingados quieren?” pero en argot midwesterniano). La chica gritó, aaaaahhhhhh no es el uber ahhhhhhhh y salió corriendo entre risas y aimsorrys el chico se hizo para atrás y abrió los ojos (me imagino buscando su pistola porque no esperaba la latina que los confrontara o no sé) y huyó como halcón perseguido por cuervos. Hasta el chirridito hacía.

Yo los vi irse mientras que yo imaginaba diferentes escenarios. 

Si yo hubiera sido una blanca y ellos negros... si yo hubiera sido blanca y ellos latinos... si yo hubiera sido blanca y ellos musulmanes... si yo hubiera sido blanca y ellos sikh... En fin, pensaba en el epílogo en diferentes circunstancias si las personas de afuera no hubieran recibido el beneficio de la duda de que pudieran estar confundidos.

Pero, claro, ni los musulmanes, ni los negros, ni los latinos, ni los árabes, ni nadie que yo conozca, ven un carro, e inmediatamente se piensan que obvio, si el carro existe es por ellos, e intentan subirse sin antes verificar que al menos AL MENOS sea un uber.

Me bajé del carro, lo cerré con llave y me fui a mi casa.

En otras noticias, en el pueblo de al lado asesinaron a tres personas a balazos por no hablar inglés, fuente.

Ay nanita

En medio de la tundra gélida de vacalandia, paciendo entre unos mangos verdes y unas piñas desabridas me encontré con un par de cocos.

fuente

Por si no lo saben, los cocos son unos mamíferos de las regiones tropicales del planeta. Su grasa ayuda a una serie de factores capilares y dermales de los humanos, su leche es alta en potasio y antioxidantes y sus pelos sirven para crear bonitas muñecas.

fuente

Sus cascos pueden ser utilizados como medio de transporte y emigran con la ayuda de las golondrinas.

Los traje a la casa para tener una coquil cena, pero creo que el gringo marido les tiene miedo. 

Así es. Mi gringo marido ha logrado la conversión latina total: le tiene miedo al coco.

Día del amor y la amistad y algo más

Febrero 14. Día de san Valentín.

¿Pero por qué?  ¿Cómo llegamos a este día? ¿Por qué los corazones representan amor y más que nada, cómo esto:

Fuente

se representa con esto:

Veamos: 

Mr. Valentín era un sacerdote que fue capturado por Claudio II quien prosiguió a cortarle la cabeza el 14 de febrero de 270. Fuera de que la gente lo recordara como uno más de los “se matan entre ellos” o “enfrentamiento entre bandas de criminales” le hicieron una iglesia.

Otra leyenda dice que el cura Valentín se arriesgaba y casaba cristianamente a los jóvenes enamorados a pesar de que las leyes en ese entonces no lo permitían.  

Según Chaucer (excelente autor inglés) los pajaritos escogían pareja ese día y de ahí que los jóvenes enamorados (cerebros de chorlitos, al fin) declararan su amor imitándolos.

Sin embargo, haciendo un lado la existencia de Mr. Valentín, la Iglesia Católica adopta el día para reemplazar la anual fiesta de las Lupercales de febrero 15, una tradición romana enfocada en la fertilidad y celebrada de manera acorde con encuerados, bailes y prostitutxs sagradxs.

...y chivos.

$e populariza en Estado$ Unido$ en 1842 cuando una chica, Esther Ángel Howland, creó unas tarjetas postale$ en forma de corazón y con imágenes de amor y amistad, las cuales fueron un éxito comercial.

Fuente

¿Pero cómo llega la forma de "corazón" a representar un corazón?

La culpa, nuevamente, la tienen los romanos que tenían una plantita muy sabrosa (dicen) llamada silfio  o laserpicio. 

Ustedes pueden notar la gran similitud del silfio a <3

Se usaba para cocinar y tenía componentes medicinales. 

También vista "de cabeza"

Pero lo más importante, la planta era abortiva.

¡Zaz!

En otras palabras, el símbolo del amor...

...es reconocido porque implicaba que podías coger sin consecuencias embarazosas.

La usaron tanto tanto tanto que se extinguió.

Así que espero tengan un muy movido y re-cogido día de lupercales.