Nieve visual, o ¿qué no todos tienen estática en los ojos?

Pues resulta que ayer me enteré que existe una cosa llamada Visual Snow, o Nieve Visual y que yo siempre la he tenido.

Todavía no estoy muy convencida que esto no sea normal.

Para empezar, siempre hay una estática frente a mis ojos, como las de las teles antiguas, entonces eso hace que me cueste enfocar la vista, reconocer caras fácilmente (si estás frente a mí y no me hablas, posiblemente no sé quién eres), ver de noche y reconocer o distinguir colores o tonos (no soy daltónica, pero no reconozco colores, ja. Osea, los puedo ver, pero no los distingo.).

fshhhhhhhh

Igualmente, hoy aprendí que parte de la condición es la poliopía, o ver doble, triple, con como  rastros... pues resulta que eso tampoco es habitual. Pero entonces me pregunto, ¿por qué  lo ponen en las películas?

No es siempre, y no me refiero a cuando se toma uno unos tequilitas, es algo así:

Claro, los tequilitas ayudan

Más bien de noche cuando una cosa está muy iluminada y lo demás no. Así que imagínense lo divertido que es andar conmigo en el carro, especialmente si está lloviendo.

Creo que durante la universidad, con estos salones de clases con sus luces blancas terribles, yo estaba segura que veía auras. Así como cuando era niña yo pensaba que podía ver átomos.  Y no, se llaman miodesopsias .

-Mira, má, ¡átomos!
-¡Niña! Los átomos no se ven.

Además se oye un ruidito constante, yo siempre pensé que era mi sangre en mis orejas, y que todos pueden escucharlo. Bueno, no mi sangre, su sangre. Cada quién su sangre. Que creo que sí, sólo hay que concentrarse, o en mi caso, concentrarse para no escucharla.

Parece que la gente con esto también tiene migrañas con auras. La mía generalmente es así:

¡Rápido! ¡Dame 2 ibuprofenos y 2 aspirinas!
(y si en  una hora no funciona, kerotolaco sublingual), 

Así que ver cosas con manchitas pensé que era parte de la realidad.

Aquí les pongo un videíto (en inglés), de esta cosa.

Lo que noté, porque hay un grupo de facebook (¡de facebook!) en inglés donde la gente comparte síntomas e hipocondrias, es que esto le ha pasado a la gente de pronto. Vas caminando un día y zaz, estática. Esa gente está asustada, no sabe qué hacer, se desesperan y sufren. Dejan de llevar su vida normal, no pueden leer nada, no pueden manejar, y además se estresan y suben sus niveles de ansiedad y les da como una alienación, depresión. Aquí mi recomendación: No se acerquen a ese grupo, se van a asustar. (Hay otro en español que es mucho más positivo)

Porque luego estamos los otros como yo, que siempre lo hemos tenido, ahí llevamos la vida, y nos enteramos que esto tiene nombre, pero no tiene cura ni forma de tratar los síntomas (salvo la migraña), y decimos, Ah, ¿no es normal? Interesante.

Así que, mi pregunta es, ¿ustedes tienen (¿sufren de?) nieve visual?

Día nacional del gato: ¡todos con su gato!

No sé si ustedes lo saben, pero hoy es el día nacional de los gatos en Estados Unidos. No debe confundirse con el día internacional de los gatos, el cual es el 8 de agosto, ni con el día nacional del gato callejero (el 16 de agosto), o el día de abrazar gatos (4 de junio). Por cierto, los perros tienen únicamente un día asignado, el 26 de agosto, posiblemente porque sus dueños están afuera paseándolos y no encerrados frente a la computadora ideando cómo modificar los calendarios internacionales.

Anyway, para conmemorar el día hoy quisiera contarles un poco porqué es necesario que tengan (al menos) un gato, no sólo su cordura depende de ello, sino que el mundo entero precisa, sin duda alguna, que tengan (mínimo) un gato.

Empecemos con la ailurofobia, el miedo a los gatos. Uno podría cuestionar que realmente existiese en el universo un ser que tuviera tal trastorno psicológico que lo hiciera temer a los gatitos. 

Atrás, ¡bestia!(fuente)

Pero han existido.  Sin embargo, su irracionalidad no solo se reflejaba en su terror, sino que correspondía a seres megalómanos, sedientos de poder y crueldad inusitada (porque un gato genera humildad). 

Empezando por Napoleón, quien una vez fue encontrado en su tienda de campaña, acurrucado llorando en una esquina porque un gatito se encontraba maullando cerca de él.

Aidez-moi! Vite!!
(fuente)

 Dwight Eisenhower, presidente de los Estados Unidos y general durante la segunda guerra mundial fue quien comenzó la Guerra Fría y le adjudicó el papel de policía del mundo a los Estados Unidos y el derecho de perseguir y aniquilar cualquier influencia soviética. Además de rusos, le gustaba asesinar gatos, había orden de disparar a matar a cualquier gato que se acercara a su casa en Gettysburg .

Otro loco, además de odiar a los judíos, los gitanos, los homosexuales, los comunistas, los católicos, las personas con discapacidades, y básicamente, al mundo, odiaba a los gatos. Así es, ni más ni menos que... Adolfo Hitler. 

Was? Ich bin nicht deutsch. (fuente)

Otro loco, Ugolino de Segni, “sobrino” del Papa Inocencio III, después conocido como el Papa Gregorio IX excomulgó a un emperador por no querer emprender otra cruzada, ordenó la invasión de Sicilia, creó la Inquisición y ordenó matar a todos los gatos (y sus dueños) por ser demonios. 

Una vez comprobado que solamente los locos asesinos invasores inquisidores holocaustistas odian a los gatos, déjenme les digo por qué el mundo necesita que tengan gatos.

Durante el medievo, la gente además de pensar que bañarse hacía daño, que todo se curaba con oraciones e inciensos y la música más acá era los cantos gregorianos, haciéndole caso al loco de Gregorio IX, empezaron con el hobby de quemar mujeres que consideraban brujas. Ellas  generalmente eran las comadronas o yerberas del pueblo, que poseían conocimientos sobre plantas medicinales y maneras de tratar las enfermedades. Sin embargo, como cualquier persona racional y que posee dos dedos de frente, estas mujeres tenían gatos, desafortunadamente eso era una prueba contundente de su brujerez. Se echaron entre 40 y 60 mil mujeres (y sus gatos) de esa forma.

Así, el odio felino no sólo detuvo el avance de la ciencia médica y los derechos de las mujeres y los gatos, sino que a menos gatos, más ratas. A más ratas, más pulgas. A más pulgas, más contagios de peste negra y zaz, que se muere un tercio de Europa y otro tanto de Asia.

Ya lo decía este monje.

Así que si no quieren ocasionar el fin del mundo o convertirse en asesinos seriales, vayan por su gato.

Otro otoño, coño

Ya empieza el otoño en vacalandia, la luna se pone grandota, como una pelotota y los árboles se vuelven punks y decadentes, van echando hojas naranjas y rojas como caspa. Ya se secaron las plantas de tomates, se murieron los chiles y la albahaca y pum, se gastó el verano.

Pero no queremos prender el calentador de la casa, porque aunque los fríos de amanecer a 0 grados y llegar al punto más caliente al mediodía con 6 grados son medio gachones, si no nos acostumbramos cuando llegue el invierno con sus -30 nos vamos a morir.

Así que suéteres para todos. Hasta para el gato.

A estas alturas, ya no tengo dignidad

Como mi gato pesa 2 kilos, fui a comprar un mameluquito para recién nacido. Miren qué bonito.

Sigh

Y como Simón, el gato usado, se burló de él, le tocaron las alitas del halloween pasado.

Acerca esa mano, ándale, que te la voy a masticar.

Ya sé, ya sé. En mi próxima vida voy a reencarnar como pekinés de la alta sociedad, o peor, en una de esas familias a las que les gusta meter a sus hij@s de cuatro años a concursos de belleza.

Los dentistas gringos son un dolor de muelas

No había escrito por dos mordelonas razones, sufría con sufrimiento dental y estaba de viaje. Les cuento la historia que romperá algunos mitos, especialmente el de que Estados Unidos tiene un excelente sistema médico y el de que sus profesionistas son los más capacitados.

Existe, al menos en México, la creencia de que si necesitas un tratamiento especializado en algo médico o dental debes ir a Houston, o mínimo a una clínica en Estados Unidos. Parece que fue verdad en algún momento ahora ya no lo es. Yo les voy a contar mi experiencia con mis dientes.

En mayo decidí que ya era hora para mi limpieza dental, porque no iba a poder ir a Monterrey con mi dentista de siempre, traté de hacer una cita aquí en Vacatown, en el Midwest de Gringolandia. Me la dieron para el 28 de agosto. Pensé que era un poquito exagerado el tener que esperar 4 meses, pero después de llamar a otras oficinas dentales me di cuenta que ése es el promedio para obtener una cita. Además, mi seguro por el que pago dos mil pesos mensuales (ésa es otra historia) cubre hasta $1000 de ciertas cosas dentales anuales y nunca lo había usado (tampoco puedo cancelar el seguro a pesar de que me cuesta 20% de lo que gano, es lo que los gringos consideran equivalente al seguro social).

Llegó agosto y fui.

La limpieza dental

Llegas a una oficina de lujo, con sillones cómodos y revistas nuevas. Uno empieza a ver por qué los costos son tan altos. Te dan una carpeta con más o menos 250 hojas en las que tienes que llenar todo tu historial médico, incluyendo la fecha de tu última menstruación (¿?), luego un perfil sicológico de qué tanto miedo le tienes a los dentistas y una serie de formas en las que liberas a la clínica de cualquier error que pudieran cometer.

Después uno pasa con la asistente dental, que en el 99% de las veces es una mujer. Ella se encargará de tomarte radiografías, ver tu historial clínico (cero, en mi caso, porque cuando digo que he ido al dentista en México se imaginan una fogata y gente semidesnuda danzando, aullando y sacrificándole ranas al dios Chaac mientras otro con un cuchillo de obsidiana me da de mazazos en los dientes) y hacer la limpieza usando sondas y raspando con huevos (en otras palabas, con el instrumento de metal que tiene un ganchito y tallando los dientes como si fuera billete de lotería instantánea, agarrando de vez en cuando mi encía y haciendo que la sangre botara por todos lados), después dijo que iba a usar el (no miento) Clean-o-nator, que era una especie de taladrito para darle más duro a la pulida. La última vez que fui a México a hacerme la limpieza habían usado una mugre ultrasónica y después rayos ultravioletas, para mí esta experiencia con sangre, pulidos de esmalte y taladros en mis encías era como un poco salvaje.

Luego me talló los dientes con una pasta sabor a menta-popó. No hay un lugar donde escupir, así que o cierras tu boca en la aspiradorsita o te lo tragas.

Una vez que estuve completamente adolorida y ensangrentada de los dientes apareció el dentista. El 82.8% de los dentistas en Estados Unidos son hombres.  Me dice que tengo un agujerito en una muela, me muestra con el espejo, y sí, apenas se nota y no es ni caries, es en mi primer molar del lado izquierdo. Yo me lavo los dientes como 10 veces al día, uso hilo dental y me enjuago con Act, y nada, me salen estas mugres. Toda la familia del lado de mi mamá es así, tenemos dientes del nabo. Anyway, mi dentista en México lo que hace es echarle empaste o resina y ya.

Así que me el macho dentista gringo me muestra el agujero y me recomienda una corona. Y yo, “what? ¿Una corona? Si la pieza está buena, es un agujerito donde no cabe ni un grano de sal”.

Y el doctor dice, “bueno, si quieres un empaste se puede hacer, pero recomiendo una corona.”

Y yo le pregunto, “¿incluye el seguro la corona?”

“Por supuesto que no.” Contesta en shock, como si preguntar cuánto cuesta algo es equivalente a escupirle a un bebé.

-“¿Y el empaste?”

-“Sólo el metálico.”

-“What? ¿el metálico? ¿Qué no es ilegal?”

Y me dice el muy cínico, “es controversial.”

Controversial mis ovarios, terminas envenenado, según yo en México están prohibidos esos empastes, ¿o no? Pero de que te envenenas, te envenenas. Y el de resina en gringolandia vale $95 por cada empaste, más el trabajo del dentista, así que mejor me quedé con mi hoyito.

En espanto total salgo de ahí. Agarro agua helada y me enjuago mis adoloridas encías, llenas de rasguños y cortadas.

Las muelas del juicio

El caso es que la historia todavía no termina, porque tenía las muelas del juicio de arriba tan grandes y largas que ya que no me dejaban cerrar bien la boca y comerme con alegría unos chicharrones. Estaba pronta a convertirme en scutosaura.

¿Qué me ves, pues?

En la gringa burocracia, para que te puedan extraer las muelas del juicio, el dentista debe dar la orden, sin orden no hay cita. Y el macho dentista gringo dijo que sí  tras renegar de por qué no me saqué las de abajo y las de arriba al mismo tiempo y seguro pensando en tambores, fogata y puñales de obsidiana. Pude hacerla en ese momento para la siguiente semana,  el doctor de las extracciones era un cirujano maxilofacial en una clínica en el centro de la ciudad.

Para cuando fui a mi cita de la extracción de las muelas del juicio apenas había dejado de sangrar de las encías, pero me dolía mucho mi segundo molar de abajo del lado derecho.

 

Ése mero, el dolor empezó después de la limpieza dental

Llegué y me atendió la asistente dental y me hizo llenar como 27 hojas de disclaimers de que podía pasarme de todo, hasta infartos. Los firmé o no me atienden.

Llegó el cirujano, quien debía tener como 20 años menos que yo y era medio retrasadito mental. Le dije que me dolía la segunda muela de abajo, del lado derecho, la vio y me dijo que no era nada. 

Luego agarró una jeringota y me inyectó directamente en la encía y el paladar. ¡Así! ¡Sin anestesiarme siquiera! Cuando la aguja entra entre los dientes se escucha que cruje y duele ¡como si te hubieran metido una aguja en la encía! Empecé a sentir que no podía respirar, le dije y me contestó que todos reaccionan diferente. Pensé en relajarme mientras repetía mantras simpáticos como “chingaaaas a tu madreeeee”.

Luego como si fuera el siglo XIV, agarró unas pinzotas, pescó mi muela del juicio derecha y dio vueltas, jaló y gruñó hasta que me la arrancó. Todavía no salía del shock cuando pescó la otra e hizo ídem.

Igualito, pero sin rasurarse.
Fuente: Palmer, James le, Londres(1360-1375)

Mis dos muelitas estaban ahí en la charola. Justo cuando iba a intentar agarrarlas me mete una gasa en la boca y me dice que apriete. Apreté.

Mis muelitas ensangrentadas. Pobrecitas. Las iba a recoger y me ve con horror, quesque no las puedo tocar porque es biohazard, osea, que era un riesgo biológico equivalente a un arma terrorista potencialmente infecciosa. Volví a intentar tomarlas pero rápidamente se las llevaron para que no fuera a empezar la tercera guerra mundial con mis muelas (da foc?).

Entonces el matasanos se quita los guantes y empieza a llenar papeles. Yo abrí los ojos y pregunté como pude (porque seguía con la gasa en la boca), "¿no me van a coser? ¿A enjuagar?"

Me vio chistoso, me dio una hoja y me indicó dónde podía pasar a pagar.

El total fue de $390 dólares, de los cuales el seguro pagó el 90% (el seguro a partir del año que entra no cubrirá extracciones).

Me salí a esperar a mi gringo marido que había planeado recogerme en exactamente dos horas. Tiempo durante el cual se me pasó la anestesia y yo pude llorar de dolor, cruzarme la calle, entrar a la única tienda a la redonda (una licorería), comprar 2 caguamas heladas y sentarme afuera de la clínica tratando de bajarme el dolor a base del frío, porque tomar en la vía pública es ilegal, y pensar en a cuál nivel del infierno se deberían ir todos los dentistas.

La “recuperación”

Pasaron tres semanas en las cuales yo llevé mucho cuidado en que nada del humus, sopa de tomate, V8 y gazpacho fuera a caer dentro de los agujeros porque no tenía antibióticos y no iba a tener. Y así estuve, con mis agujeros floreados y sangrando constantemente, comiendo puras papillas. De vez en cuando me salían pedacitos de muela que el dentista del averno había dejado sin extraer.

Un día compramos unas uvas y yo no pude más, agarré una uva y la mordí y la mastiqué. En ese momento mi segundo molar de abajo del lado derecho (exactamente el que el asno dentista había rebuznado que no tenía nada) se partió a la mitad, se cayó y dejó mi nervio expuesto.

Después me enteraría con mi dentista mexicano que posiblemente en la limpieza debilitaron la muela al arrancar alguno de mis empastes, pero que seguramente al extraer la del juicio se apoyaron ahí y la partieron a la mitad.

La corona y el servicio dental en Estados Unidos

Me dolía hasta tomar agua. Empecé a informarme de los costos de las coronas y tratar de conseguir una cita pero ya, para que me taparan el nervio. Gracias a que mi muy querida amiga BCG trabaja en precisamente ayudar gente a moverse en sus seguros, amenazándolos con que los iba a demandar, pudo conseguirme una cita al día siguiente en la mañana (en otra clínica) y verificar que el empaste que me pondrían estaba cubierto con el seguro.

Fui. Me empastaron. Eso salió en $300 dólares, que cubrió el seguro. Ahí me enteré que la limpieza me había costado, probablemente (porque bellos ellos, nunca te dicen el costo total sino hasta cuando te mandan la cuenta) como otros $500 dólares, el promedio es $250 por limpieza, pero como yo era paciente nuevo que venía de la jungla, tambores, fogata, cuchillo de obsidiana...

Atención, servicio al público en general. El extracto de clavo quita el dolor inmediatamente, también es analgésico, antiséptico, cicatrizante y antibiótico (leve). Cómprenlo y ténganlo a la mano para cuando se les parta un diente. 

El saborcito ése que te queda después de ir al dentista... es clavo.

El procedimiento a seguir era:

Opción 1: endodoncia, poste, corona temporal por un mes y luego colocación de corona permanente.

Opción 2: extracción.

Me hicieron los presupuestos tentativos (todos los precios son en dólares y firmé disclaimer para que me dieran el presupuesto bajo el conocimiento que mínimo costaría esto pero máximo no podían decirme):

Opción 1

• Endodoncia: $1000 por diente, si no hay complicaciones
• Poste: $2000
• Corona de metal: $1750
• Corona de resina: $4000
• Corona de porcelana: No existe, pero en otros lugares costaba $5000
• Cada inyección de anestesia: $86
• Cada rayos equis: $68
• Más lo que cobre el dentista: ¿?
• Total corona: mínimo $5,500

Opción 2

• El costo de la extracción va de $75 a $600, dependiendo de la anestesia.

Entonces llamé a mi dentista en Monterrey, el mero bueno, conseguí cita para el día siguiente, me subí a un avión y me pasé la semana en México comiendo pozole, caldos tlalpeños y sopas de tortillas en lo que me hice la endodoncia y me pusieron mi poste y mi corona de porcelana por un total de $450 dólares.*

Moraleja: si están en Estados Unidos y necesitan ir al dentista, vayan a México.

*Debido a la inseguridad en México no pongo la información de mi dentista y mi endodoncista, pero si les requieren los datos pueden mandarme un correo a edigator@gmail.com

¡Justicia al fin!

Atrapamos un groundhog en la huerta, presunto responsable del hurto de las calabazas.

Pueden vislumbrarse sus malvadas intenciones

Como he estado leyendo sobre los procesos de justicia del ahora gobierno de México, pensé que podría utilizar mis conocimientos para llegar al fondo de este crimen.

Tras una serie de interrogatorios debo publicar mis conclusiones:

La marmota se deslinda totalmente del atraco de las calabazas, porque en esos momentos se encontraba con un cómplice planeando un movimiento desestabilizador del gobierno. Las pistas ofrecidas durante el cuestionamiento nos llevaron a la caja de herramientas donde se refugiaba la araña patona, autora intelectual del motín encargado de los violentos abusos en la capital. 

"Yo no sé nada de arañas"

A pesar de que aseguró con cinismo ni siquiera ser un arácnido ni pertenecer o conocer a nadie de esa familia, sí confesó actuar en colusión con Elba Ester Gordillo en la movilización de los rebeldes opositores del democrático poder del Estado y concertar los enfrentamientos entre bandas criminales que han resultado en el mencionado caos urbano que ha afectado a todos los buenos ciudadanos mexicanos y mexicanas. 

Tanto la araña como la marmota fueron consignados y la población de pequeños agricultores pueden seguir en la loable faena de cosechar y comer sus tomates orgánicos.

¿Qué quieren los maestros en México?

Yo no iba a decir nada de las marchas de los maestros. Tan alejada estoy que no he hablado con mis tías y primas que son educadoras en Guanajuato que no sé verdaderamente lo que protestan. Pero con la mente en ellas, muy trabajadoras, dándose totalmente a las clases, ganando casi 4mil pesos mensuales (en gringo terms, como $350 dólares al mes), y poniendo de su bolsillo para la compra de materiales... pues me puse a buscar.

Yo he dado clases desde 1998, gano mucho comparado con otros maestros en México. De puro sueldo saco casi 10 mil pesos al mes (como 850 dólares al mes), sin contar los veranos, claro, en los que no me pagan nada. Durante las "vacaciones" busco trabajo de lo que sea, contestando teléfonos, editando textos, lo que sea. No conozco ni un solo docente que únicamente viva del sueldo de dar clases en una escuela, cuando alguien se mete a esta profesión no lo hace por el dinero, obviamente. Pero aunque hay una satisfacción muy personal, también es necesario pagar la renta. A pesar de eso, sé que me va mejor que mis familiares que trabajan en escuelas públicas. Así que busco y busco, checo noticieros y reviso periódicos, ¿qué es lo que quieren los  maestros?

Y no lo encuentro.

Los medios masivos sí que cubren lo que sufren los transeúntes, cómo el caos de la ciudad de México afecta a la gente, todo eso. Pero de lo que quieren los maestros, nada. Vagos argumentos de gente no relacionada a la marcha de que no quieren ser evaluados y quieren heredar plazas. Pero yo sé que los maestros han sido evaluados desde antes, y que no todos los estados heredan plazas, solamente algunos, más si resultan ser amigos de los dirigentes del sindicato. ¿Entonces? ¿Qué quieren?

Me puse a averiguar, adjunto lo que he podido encontrar, esto es lo que piden los maestros en México tras la “reforma educativa”:

Pero antes de continuar, déjenme les enseño una escuela rural típica en México:

Con amplisimas ventanas y una vista espectacular.

También, les quiero recordar que según UNICEF,  hay  50.6 millones de mexicanos que no tienen suficiente para las necesidades de comer, vivir o vestirse. A 20 millones no les alcanza ni para comer, 12.2 millones viven en zonas rurales.  En total,  el 66% de los niños en México viven en extrema pobreza.

Claro, el problema según el gobierno no es por la desigualdad, la injusticia o las políticas de exclusión, no, es porque los maestros no son evaluados con un estándar impuesto por... ¡gente que no se dedica a la docencia!

Pero los maestros que se manifiestan no tienen espacio en ningún periódico o noticiero. Y son muchísimos, en las calles hay decenas de miles  de maestros y padres de familia (al menos 40 mil en Veracruz, más de 12 mil en la ciudad de México y muchos más en otros estados).

Pues bien, ¿qué piden los maestros?

Para empezar, piden diálogo y ser incluídos en la creación de la reforma.

Según el Excelsior y la propia página de la Sección XXII de Oaxaca del CNTE:

 “1.- Los maestros piden que se revierta la reforma en su totalidad. La Coordinadora Nacional de Trabajadores de la Educación exige al gobierno federal y al Congreso de la Unión la abrogación de la reforma educativa y de las reformas hechas a los artículos 3 y 73 de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos. El cambio al artículo 3° contempla establecer el Servicio Profesional Docente, además de elevar a rango constitucional al Instituto de Evaluación Educativa, para darle autonomía.”

“2.- Aseguran que pugnarán por una reforma en la que la educación sea un derecho, debe ser gratuita y, además, la creación de un nuevo modelo educativo, y el respeto a los derechos laborales de los maestros.”

Aquí hay varias partes. Primero, la reforma educativa propone que los directores, maestros y padres de los alumnos se hagan cargo de la administración (hacerse cargo de cosas como conseguir dinero) de la infraestructura, materiales y recursos de la escuela.

La reforma dice, textualmente,

“Se contempla el fortalecimiento de la autonomía de gestión de las escuelas para resolver los problemas de operación básicos, con el fin de mejorar su infraestructura, comprar materiales educativos, resolver problemas de operación básicos dirigidos por el director de la escuela, con ayuda de los de padres de familia, maestros y alumnos en la resolución de retos.”

 “3.- La principal demanda de la Coordinadora Estatal de los Trabajadores de la Educación de Guerrero, es establecer en la ley el 6 por ciento del producto interno bruto (PIB) del Estado para la construcción, mantenimiento, equipamiento, mobiliario, material didáctico, servicios básicos y demás necesidades del servicio educativo.”

Esto se refiere principalmente a que se dedique realmente dinero a la educación y que no se quede con los líderes sindicales, ni en comprarles casas ni Hummers, sino en construcción de una escuela digna.

Pero, ¿es posible? ¿no necesitamos el PIB para cosas más importantes que la educación? Para esto, ¿cómo se distribuye el PIB en México?
Edición: Aquí me van a tener que disculpar, pero tenía mal los datos. Voy a investigar y lo actualizo. (13:35 a 12 de septiembre, 2013).
 

 “4.- Otra demanda es incluir en la ley estatal la obligación de incrementar el número de plazas de base que se asignarán a los egresados de las normales públicas.”

Por lo general, un salón de clases en una escuela pública tiene 50 alumnos. En Finlandia, con su mejor sistema educativo DEL MUNDO, tienen entre 15 y 25. Claro, los profesores tienen un prestigio social alto (NUNCA serían llamados “profeburros” o si protestan la gente diría “aviéntenles al ejército”), además ganan más de 10 veces lo que un maestro en México, (alrededor de 51,662 pesos al mes).

“5.- La Asamblea Nacional de la CNTE determinó no iniciar el ciclo escolar 2013-2014, convocando al paro indefinido de labores y la concentración masiva de los contingentes, a partir del lunes 19 de agosto en el Zócalo de la Ciudad de México. La idea es desarrollar jornadas intensas de lucha,  por defender la riqueza nacional, los energéticos, la educación pública, la defensa de los sistemas de justicia y seguridad social, comunitarios y populares; y contra la reforma fiscal.”

Bueno, acaban de ver la reforma fiscal, ¿tienen razón los maestros?

 “6.- En asamblea definieron dividir su agenda en tres grandes jornadas de lucha, así que organizaciones sociales saldrán a las calles en las siguientes fechas: del 19 al 26 de agosto, contra reforma educativa, del 28 de agosto y hasta el primero de septiembre, jornada en defensa de los energéticos y contra la reforma fiscal, y del 12 al 15 de septiembre, jornada de lucha contra las reformas estructurales y por el rescate de la Nación.”

“7.- La CNTE advirtió que podría permanecer en la plancha del Zócalo capitalino de manera indefinida. Incluso hasta el 15 de septiembre, día del Grito de Independencia.”

“8.- No aceptarán ninguna evaluación de manera estandarizada.”

Importante preguntar, ¿quién los va a evaluar? ¿Es lo mismo evaluar a un maestro en una escuela rural que a uno en la ciudad? Si en las escuelas rurales de 50 alumnos por clase, de diversas edades y grados, muchos que no hablan el español como lengua materna, ¿se evaluará al maestro de la misma forma? Los docentes piden estar incluídos en la construcción de la evaluación y que esta no sea estandarizada. Pero OJO, no están en contra de la evaluación.

 “9.- La CNTE plantea un modelo alternativo de educación con una visión “integral y humanista, donde se enseña no para los valores del mercado, sino para la búsqueda de la solidaridad y el bien común”. Y como, según ellos, lo que propone el gobierno federal con su reforma educativa, es una “profunda modificación de nuestras condiciones laborales, el tema pedagógico simplemente no se toca".”

La reforma educativa es todo menos eso. Pero sí indica que van a quitar materias inútiles, como biología, química o física para meter inglés y computación. De una forma está restringiendo el acceso a una educación superior a un gran número de la población que solamente estará preparado para trabajar en la maquila. La reforma busca crear trabajadores, no ciudadanos pensantes (el profesor del video que incluyo al final lo explica mejor que yo).

“10. Piden también la asistencia de Emilio Chuayffet, secretario de Educación, a sus asambleas.”*

Chuayffet gana 145,284 pesos brutos al mes.  Hacer su trabajo no debería ser un extra.

*Corrección según la página de la Sección XXII de Oaxaca, el 9 de septiembre 2013, piden su renuncia.

 “11.- La liberación de cinco maestros detenidos por secuestro. Son de la Sección 22 de la CNTE, y tres son miembros del Frente Amplio de Comunidades Marginadas del Estado de Oaxaca (FACMEO), que a su vez es parte de la APPO.”

Básicamente eso.

Si ya escucharon a los que se quejan por tener que tomar el metro o por sus 2 horas de tráfico, denle un tiempito también a la voz de un maestro, son 10 minutos:

O también pueden escuchar la voz de la senadora Layda Sansores (5:30 minutos).

 

 

Yo no tengo más comentarios.

Estén a favor o en contra, difundan. Es necesario ver las dos caras de la moneda, no solamente la que muestra Peña. No le crean totalmente a Televisa, no le crean sólo a los medios que están abiertamente controlados por el gobierno.

Si ustedes fueron a la escuela, ¿consideran que sus maestros eran unos profeburros, ignorantes, vándalos y demás, o creen que sus profesores fueron la excepción a todo este gremio de miles y miles y miles de maestros en las calles? ¿Cuánta gente estará pensando lo mismo? Al menos merecen un espacio para ser escuchados.

La revancha de la huerta

En la entrada anterior les conté del terrible crimen del que fuimos víctimas, el robo desmedido y despiadado de calabazas. Tristes fuimos.

Pues hoy les tengo una noticia complementaria. Resulta que ninguno de los pequeños agricultores (¿jardineros? ¿campesinistas?) que compartimos la huerta sabe hacer correctamente un compostero.

Hoy fuimos a tirar las cáscaras de los melones que nos zampamos ayer y descubrimos... ¡calabazas!

¡Albricias!

Agarramos 1/20 parte de las calabazas que había ahí según la variedad y abundancia de tamaños y les avisamos a l@s otr@s para que fueran por las suyas.

Ésa es una regla de 30 centímetros.

Omnomnom.

Noticias de la huerta

Le conté que tengo una huerta compartida.

Los tomates se siguen dando y nosotros los hemos estado regalando a vecinos y amig@s. Todos han podido disfrutar de la cosecha. Hasta los conejos, pájaros y una marmota gorda y peluda que vimos el otro día.

Pero pasó algo. El jueves recibimos un correo electrónico de la encargada de la huerta: Algunos de los pequeños agricultores han reportado que les robaron sus calabazas.

Yo pensé que era una de esas exageraciones del primer mundo. Porque la comida debe regalarse, si hay gente con hambre, que tomen de la huerta. Es normal, yo lo he hecho. He pasado muchas veces bajo árboles de duraznos y manzanas y he agarrado una fruta, no lo considero robar, es parte de lo que la naturaleza da y nosotros también tenemos que dar.

Pero aún así fuimos. Nosotros habíamos plantado también calabazas y yo había dudado si ya cortarlas o dejarlas crecer más. Eran como cuatro y cada una estaba pesando como unos 2 kilos mínimo y medían unos buenos 40 centímetros. Ideales para el invierno. Así que fuimos a la huerta a ver si habíamos sido víctimas del mentado atraco.

En efecto. Lo fuimos. 

Pero lo que hicieron fue que jalaron la planta de calabaza y se llevaron todas las frutas que teníamos. Al jalarla rompieron las ramas de tomates que quedaron pudriéndose en el piso y lograron que los melones se cayeran de su enredadera (me imagino que la sacudieron o algo así, porque eran meloncitos). Al hacerlo también mataron a la planta de calabaza, con sus cuatro florecitas que todavía podían haberse hecho fruto. Así que al robarse todas las calabazas de mi huerta y el resto de las huertas, básicamente destruyeron al resto de las plantas.

Iba a ponerme a filosofar sobre los distintos tipos de personas y el destruir seres vivos como acto de supremo egoísmo pero mejor les cuento que hoy nos comimos uno de los melones. Lo partí a la mitad y le puse nieve de mango.

Medio melón con nieve mmmmmiau

Mientras comíamos me acordé del cuento que mi mamá me contaba de chiquita, de dos gatitos, uno se llamaba Melón y el otro Melames. El caso es que Melón y Melames mataron un pajarito. Melón se comió las plumas y Melames el pajarito.

Y así lo contaba yo en el kinder. Ahhh qué trol mi madre. (fuente)

Fin.

Vacaciones 2013- las catarátas del Niágara

En nuestro tercer aniversario de matrimoniados decidimos (o fuimos al fin capace$$) de realizar un viaje lunamielero.  Manejamos por Michigan, cruzamos a Canadá, fuimos a Toronto, bajamos a las cataratas del Niágara, regresamos a Toronto, fuimos a Detroit y volvimos a casa. Todo en 7 días.

Niágara es una palabra iroquí, de las primeras naciones de América, que significa "truenos de agua". Conforme te vas acercando al pueblo se empieza a sentir el ruidoso rugido que braman las aguas, hasta te tiemblan los huesos de la emoción.

Para esto, no sé yo si les había contado, pero mi gringo marido nació por ahí de mediados del siglo XVI. Se confunde con la electricidad, se asusta con los elevadores, cree que facebook y twitter son embrujos del diablo (que es posible que tenga razón) y no entiende que desde el siglo XVIII los humanos hemos practicado el turismo.

Entonces, para las cataratas él esperaba ver esto:

y con ángeles canadienses cantando, aaaaaahhh

Entonces entró en SHOCK cuando llegamos y estaba esto:

Exactamente en Table Rock, mismo ángulo

Empezó a echar espuma por la boca y a decir que cómo era posible que hubieran comercializado tanto el lugar como para poner maquinas de sodas, casinos , restaurantes, barandales, escaleras, puentes, barcos, etc. Cada pieza de elaboración humana era severamente analizada y refunfuñada. Pero como los iroquíes sabiamente lo dijeron, con los truenos de agua realmente no se podía escuchar nada más que el agua, la caída y la naturaleza siendo bien chingona. Yo nomás lo veía manotear y pelar los ojos.

Sí están bonitas.

Viendo pallá (eso es Estados Unidos en el puente Rainbow)

Viendo pacá

Y si camina uno más para allá, se encuentra un remolino:

Si se fijan con cuidado, ahí a un lado del agua hay unos excursionistas y un perro

Miren:

Ahí ahí

¡Gente!

Ante lo magistral del paisaje y la soberbia fuerza de la naturaleza en su formidable raudal, en ese momento en lo único que yo podía pensar era "qué flojera la subida".