Ultra maxi absorbente

For English, bleed

Los humanos son seres creativos y dados a utilizar los recursos que tienen a la mano (los verdes y coléricos ecologistas dirían que demasiado). Para una fiesta de disfraces podemos tomar una colcha vieja y desgarrada robada de un avión (de antes, cuando viajar no era en sí un acto terrorista) y transformarla en la terrible capa del abominable conde drácula, por ejemplo. Cuando la edigator vivía en playa del carmen, dos ladrillos y una tabla funcionaron perfecto como mesita de centro, hoy su escritorio está compuesto por unos directorios de teléfono y una serie de maderas atravesadas. Edigator McGiver.


Sin embargo, por alguna omisión indebida, se ha olvidado lo efectivo que puede ser el uso de productos higiénicos, tales como toallas y tampones. Por supuesto, no se debe generalizar ya que existen algunos habilidosos seres, como Tamara Zeta Sanowar-Makhan, de Ontario quien hizo un traje sacerdotal con toallas sanitarias (con todo un trasfondo de mujeres e iglesia y sangre de cristo, but of course que la censuraron).



O este cómodo y barato vestidito tan mono hecho de tampones y toallas. ¿Se imaginan qué bonito se vería cuando muevan esas bundas? El único problema es cuando llueve, como es ultra-absorbente...
O estas maravillosas pantuflas, mantienen sus pies calientes… ¡y secos!...2
Pero, si la costura no se les da, tampoco es para que dejen de lado toda su creatividad reprimida.
Otras opciones son, por ejemplo, para las memorias USB 3 (tamaños Regular, Super y Ultra para almacenar hartos bytes).
O como decoraciones para las fiestas 1 (son baratos y reciclables, no más cajas llenas de ornamentos navideños… solamente hay que esperar al siguiente periodo y listo):
U original y sensual joyería (piénsenlo, ya viene el día de san Valentín):
La edigator, por lo pronto, se hizo una efigie.


Manden sus creaciones.

Fuentes 1, 2, 3

Carrera de submarinos

For English, glub

Fuente

¡Andale, cerdo, ven!

For English, squeal

A mí me gusta la cerveza. Me gusta su sabor, su textura, la espuma, en fin, toda ella me fascina. Pero odio de manera desmesurada (ésa de con antorchas y lanzas y vamos a arrasar) los comerciales de cerveza.
Aparentemente, los encargados de promocionarla, después de costosos análisis de mercado y sueldos que rebasan las 5 cifras, llegaron a la conclusión que aquellos que la beben son básicamente unos cerdos.
Si uno analiza el target audience puede identificar claramente que el público consiste en hombres de poco seso, misóginos y que su gran búsqueda existencial, objetivo final de la vida (oh la la lá epifanía), se limita al encuentro del control remoto.
Yo los veo y me repugnan, pongo los ojos en blanco y echo espuma por la boca, pero la gente se ríe y sigue comprando el producto. ¿Acaso edigator equivocada?
Les pongo cuatro ejemplos publicitarios de cuatro países diferentes:
Cerdos gringos

Cerdos daneses

Cerdos mexicanos

Cerdos irlandeses


Claro, también les pongo el caso contrario:
Sólo cerdos

omaicuac

Lord, help my poor soul

For English, ... nevermore!

Yo no me puedo imaginar, que hace 200 años, cuando nació, su madre hubiera podido sospechar que 40 años después el cuerpo comatoso de su pequeño vástago estaría inerme en una cuneta frente a un bar. Que pasarían perros y ratas sobre su cuerpo, pero su olor repulsivo no les permitiría ni el escueto olisqueo que caracteriza a estas sabandijas. Que la vida de su amado hijo, en términos prácticos, habría sido patética y miserable. Y nunca lo supo, porque se petateó cuando él tenía 2 años. Sombría existencia la de él, parece ser, un matrimonio con su prima de 13 años (muerta a los 15), cero ganancias monetarias, ninguna propiedad, inmensas deudas del juego, adicciones a drogas, completo y consumado perdedor, … y en un charco a un lado de la acera, en ropas que ni siquiera eran suyas. Pasaría sus últimos cuatro días en el hospital entre delirios y alucinaciones, rehusándose siquiera a beber agua. Las causas de su muerte son inconclusas, o consecuencias de la bebida, o rabia (ocasionada quizás por la mordedura de un murciélago mientras pasaba sus horas de insomnio en su cuarto en el desván o alguno de sus múltiples gatos o perros), o sífilis, o suicidio, o asesinato, o simplemente no importa. Alcohólico, apostador, enfermizo, pedófilo, incestuoso, bueno para nada, desheredado, así nomás, Edgar Allan Poe se murió.



Quizás los parámetros que usamos para medir el éxito son inadecuados.

¡A mover las bolas!

For English, clic clic clic



Utiliza el ratón para iniciar el movimiento.
Fuente: Newton´s Cradle

Rituales de apareamiento

For English, Pee here

Una amiga mía, a nocturnas voces, dice que las medidas que los humanos usan para cortejarse son absurdas y deberían ser erradicadas. Ante tanta complejidad, uno debería limitarse a mirarse a los ojos y decir, “pst, me gustas, nene ” y la otra parte respondería “ssooora, tú también me gustas” y de ahí una vida feliz en compañía, cuales bonobos.

Pero como su utopía es imposible de ser realizada en otro espacio que no sea el de la ficción, quisiera dejar en claro que los rituales humanos no son menos extraños que algunos de nuestros compañeros terrícolas.

El pez cíclido es un bichito muy interesante. La hembra pone los huevos (no fecundados) y luego cuidadosa y amorosamente los toma con su boca para cuidarlos. El macho, por su parte y cerca de su salva sea la parte, cuenta con una serie de coloridos puntitos. Cuando la hembra pasa nadando cerca de él, ve los puntitos y piensa que perdió algunos de sus huevecillos (after all, es un pez con un cerebritito) y se acerca para tratar de succionarlos. El macho inmediatamente le hace aparatoso bukkake y huye en medio de las más crueles carcajadas.

En el video, los peces repiten la escena varias veces pues el ángulo de la toma no es el adecuado (les recordamos que para que un video pornográfico heterosexual sea exitoso, debe incluir escenas de este tipo, como el 96% de los mismos lo confirma, según la fiable fuente de wiki).


Para los platelmintos, el ritual es un poco más complicado.
Se encuentran, se gustan, se acercan, se hacen ojitos pizpiretos, y… bueno, los platelmintos son hermafroditas, así que sigue el momento de decidir quién será el macho y quién la hembra. Como la hembra es quien va a perder su plana figura con el embarazo y luego tendrá que cuidar a los platelmintitos hasta que se vayan a la universidad, el resultado se define de la siguiente forma: a vergazos.
Literalmente, sacan el pene y como practicantes de esgrima se dan hasta que un@ efectivamente le da al otr@ y lo fecunda. Si quieren un video de esto, den click aquí

Y por último, de esas cosas que te hacen sentir que qué bueno que eres humano y nomás es flirtear en un bar, comprarte el carro deportivo del año o implantarte tetas … el puercoespín:
El macho tiene que estar completamente seguro que la hembra está dispuesta a hacer aquellito o terminará con su pizarrín con múltiples y dolorosos piercings. Así que se acerca, huele, se restriega contra rasposos y rugosos objetos (quizás para irse acostumbrando) y luego se para en sus patas traseras y baila frente a la hembra (el bailecito es parecido al perreo). Si la hembra no huye en ese momento, entonces nuestro amigo el valiente puercoespín procederá a rociarla con un chorro de orina que cubrirá completamente a nuestra pobre y cachonda puercoespina. Si la puercoespina no lo apuñala inmediatamente, es suficiente señal para el puercoespín y entonces se le acerca un poco más, y sin tocarla, permite que la hembra se acomode y se deleite hasta quedar saciada. Después se fuman un cigarro.

En el video, pueden observar a un puercoespín macho enamorado de una pequeña redneck de 5 años, sus padres (rednecks también), malinterpretando los gestos, creen que el animalejo baila de felicidad... segundos antes de rociar a la niña.



Así que, digamos que nuestros rituales de apareamiento no son tan pinchitos.

Monstros!

For English, grrauuu

Si bien los monstruos son aquellos seres que van en contra del orden regular de la naturaleza, ese paradójico término "regular" es difícil de precisar. Se dice que los monstruos deben causar espanto, pero entonces puede referirse a personas que cometen acciones terribles y terroríficas. En otras palabras, los imbéciles de los detectores de metales en los aeropuertos, ¿son monstruos?
También pueden ser asociados a un lugar, lo desconocido hace brotar el miedo de la mano del gargantuesco kraken, los ígneos dragones o los malévolos pingüinos.
Hoy, un pequeño bestiario de monstruos poco conocidos.

La Frankenpussy

"Soy mala porque soy desdichada"

La Super Concha
Defensora de virtuosas vaginas vírgenes.

El Vampito

Se viene de noche y se va volando.

La Pulpanocha

Ser acuático y locuaz, succionadora y voraz.

Adiós, tradición

For English, sigh

Es escalofriante, pero ahora con la absurda necesidad de obtener más y más ganancias y la industrialización y el mass production, han hecho que las antiguas y bellas usanzas se hayan perdido. Incluso en este pueblo verde y hippyoso en donde vivo, es extremadamente difícil encontrar spaguetti recién cosechado, o al menos uno sin pesticidas, un spaguetti que venga de una pequeña y unida familia quien siempre ha mantenido la bella y constante dedicación de plantarlo.

Claro, lo sé, con el invernal clima de Wisconsin es imposible lograr una buena cosecha y los gorgojos come spaguetti se han vuelto terriblemente resistentes. Pero aún así, hay un no sé qué en las cosas artesanales que simplemente se pierde en walmart. Quizás seré excesivamente nostálgica.

Quién hubiera pensado que el documental de 1957 sería uno de los últimos vestigios de esta honrosa y noble tradición.



En fin, si la situación sigue así, al rato será más popular comprar el agua deshidratada que intentar conseguirla fresca. Al menos aquí, la mayoría todavía prefiere la antigua usanza.

Tormentas, puf

For English, Scream

Total, me dicen que viene una tormenta. Protégete, tormenta. State warning, tormenta. Se cancelarán clases, tormenta. Auxilio, Socorro, tormenta.

Mis experiencias previas me han enseñado que si la tormenta tiene nombre, uno consigue cervezas, ron, tequila y vino, garrafones de agua y latas de atún, si no tiene nombre, solamente es necesario comprar alcohol. Así que con botella en mano, me senté con mi amiga MCG a esperar la tormenta sin nombre.

Pasaron las horas entre libaciones y monólogos, yo hasta había olvidado eso de TORMENTA.
Cuando llegó su roomate cubierto de nieve y pelos como yeti desamparado, le pregunté si se había pospuesto la tormenta. Me dijo, lleva como una hora.

Corrí a la ventana y todo seguía igual. Tomé mi abrigo y me fui caminando a mi casa, caían copos copiosamente. El sonido se absorbía. Todo estaba tranquilo. Sólo se escuchaban mis pasos, cómo mis huellas crujían y apisonaban la nieve con un crunch. Sin carros, la nieve brillante flotaba lentamente al suelo.

Esto no es una tormenta. NO.

Las tormentas son violentas, ruidosas, salvajes, llenas de furia y ruido. Arrancan árboles de cuajo, incineran casas, levantan vehículos y vacas y los lanzan contra las paredes. Estas caidillas de nieve patosas son más bien suspirillos que bramidos.

Mucha gente prefiere una imagen... tormenta:

No tormenta:

Atención señores lingüistas, si no hay gritos y ventanas rotas, me les van cambiando el nombre. Tormentas, puf.